31 déc. 2008

C'est que le nouvel an c'est mal barré

L'épidémie de gastro a touché une partie de la team

Par conséquent, le lieu choisi n'est plus dispo.

Une autre partie de la team a jugé fun de se peter un os du pied

Une autre est en plein conflit marital quand à l'autre est en conflit amical etc etc

Donc voilà, on a décrété que le 31 ca sucks à mort, que c'est bon pour les gens qui ne sortent que le samedi soir.

Et le champagne on le sabrera début janvier pour fêter 2009

27 déc. 2008

C'est que j'ai embauché un standardiste

Et qu'il ne le sait pas vraiment.

Tout a commencé avec une sombre histoire de fil de chargeur coincé dans la porte coulissante de l'armoire. En deux mouvements, j'ai ré inventé le chargeur non mobile.

Super pratique, l'idée est de s allonger par terre pour pouvoir brancher le chargeur au téléphone ainsi qu'à sa prise murale tout en tenant compte du coulissement de la porte de l'armoir.

A ma place, vous auriez fait comme moi, laissé votre téléphone se décharger.

D'autant plus que je ne passe que quelques jours par semaine chez moi.

Alors bon, plutôt que de me rendre dans une boutique me procurer un nouveau chargeur j'ai préféré patienter en l'état animant ainsi le secret espoir d'avoir un i phone à noël.

Mais le père noël, contrairement à moi, est censé et à préférer m'offrir ma 30eme paire de nike plutôt qu'un i phone, qui, avouons le, m'est d'aucune utilité.

Donc voila, plus de batterie, veille de noël et loin de chez moi.

La solution fut vite trouvée : il suffit de changer mon annonce d'accueil en expliquant mon manque de chance et renvoyer mes contacts sur le portable de mon copain.

Et hop ! plus de corvée de joyeux noël, de bonne année, de meilleurs voeux et "de la santé bien sur !" lancés avec sourires et rires forcés à tout va.

Il y en a un qui ne kiffe pas sa race comme on dit d'autant plus que j'ai trouvé un chargeur de remplacement mais j'ai pris gout à mon standard moi.

23 déc. 2008

C'est que la north face de Nadra me tient chaud...

... Pendant que j'attends ce fucking tram t3 qui passe toutes les 12 minutes

/ sent from my iPhone live from porte de Versailles

21 déc. 2008

C'est que j'ai déménagé

Et que je ferais mieux de ranger mon bordel plutôt que trainer par ici

Mais voilà telle une star qui reçoit son premier oscar je voulais remercier les gens sans qui tout ça n'aurait pas été possible.

Merci à mon ex mari d'avoir postulé pour moi pour cet appartement
Merci à la ville de Paris et à mon bailleur de m'avoir classé en rang 1
Merci à Darty pour le frigo, la gazinière et la machine lavante-séchante grâce à qui mes trois cartons de linge sale importés de l'ancien appartement ne seront bientôt plus qu'un mauvais souvenir
Merci au monsieur d'EDF pour l'eau chaude
Merci à Jess for being my life coach TMTS
Merci à Jam pour avoir sponsorisé les viennoiseries
Merci à Nadra pour la 1007 et tout le reste
Merci à Poipoi pour les cartons et l'aide précieuse pour décider ce qui devait aller dans le sac à pauvres
Merci à Sandy pour avoir vu sa tête en ouvrant la porte hier matin
Merci à Julie à qui j'ai permis d'éviter une visite au CMG
Merci à Coline d'être venue passer une soirée dans notre camp de maliennes comme si on se connaissait depuis 10 ans
Merci à mon frère que j'ai fait passer pour un mec pas fiable et qui avait déjà descendu tous mes cartons et meubles hier matin quand mes copines sont arrivées
Merci à mes parents bien sûr sans qui je ne serais pas là
Merci à mon fils sans qui je ne serais pas là non plus
Merci aux pizzas au thon, aux chocotrésor, aux kinder friends, au coca rouge, à Ronald Mc Donald, à la grippe, aux Bounty, aux cookies ED et leur packaging de rêve, aux produits Cora pour leur soutien, à Sefyu Molotov, au tram T3 et à ma fidèle Opel K sans qui rien n'aurait été possible

Je vous annonce d'ores et déjà que je ne déménagerai pas en 2009 inchAllah (cette dernière est pour toi Jess)

Très cdt,

ellauyz

15 déc. 2008

C'est que mon copain a feté ses 30 ans samedi soir

Et qu'on a eu la gentillesse de lui offrir une batterie électronique.

Big mistake. Après à peine 3 heures de sommeil, le nouveau trentenaire n'a pu resister à l'appel du jouet et sous couvert de ménage à faire et parti rejoindre son nouvel amour.

Je n'ai jamais pu me rendormir de la journée, je suis dans un état plus que lamentable.

C'est pas tout de know how to party faut avoir le pouvoir de sleep after the party.

14 déc. 2008

c'est que les gens sont flippants

Voici ce que j'ai reçu aujourd'hui sur mon compte Adopte un Mec





[de Philip à moi]

Bonjour,

Merci de m'offrir la possibilité de ce message, j'espère qu'il ne restera pas sans suite. [on verra ça, coco..]



Je suis bien sûr à ta disposition si tu veux en savoir plus sur moi, encore plus en ce moment, j'ai terminé il y a peu un CDD (réel)et là j'ai qq semaines de vacances devant moi. J'ai découvert ce matin l'ANPE, jolis locaux. [ce message a été envoyé aujourd'hui, j'vois pas comment il aurait pu découvrir l'ANPE ce dimanche, à moins que l'Agence pour l'Emploi fasse des ouvertures exceptionnelles comme les grands magasins mais j'y crois moyennement. Pipeau spotted]

Pour combler le temps, me suis m'acheté un micro, envie de faire de la musique avec des objets. L'idée peut sembler saugrenue [sans blague...]mais elle m'amuse et vu que ça à l'air plus complexe que prévu, je risque de passer pas mal de mon temps libre la dessus. N'ai pas la patience pour maitriser un instrument et j'obtiens de jolis sons. [j'entends absolument pas le point de "faire de la musique avec des objets...ça donne quoi? du bruit? /prosaïque]

Mais bon, je n'ai pas envie de rester enfermé à ne faire que ça, tout plaisir disparaitrait, Je vais pas mal au ciné et j'apprécie le fait d'être décalé, d'avoir mes journées libres sans but particulier. [oui ben heureusement que tu te cantonnes pas à faire de "la musique avec des objets" (je le remets ici parce que j'ai vraiment du mal à saisir le concept) quant au fait d'avoir des journées libres et sans but...comment te dire...mon mec idéal du moment ça serait une sorte de Barney Stinson vois tu...alors le serial chômeur tu repasseras!]

Je te souhaite une bonne fin de journée et j''espère que tout va bien pour toi.
[/fin du message]




Que répondre? Je me tâte à reprendre mes annotations et lui envoyer ça tel quel, dans un mail de réponse...un peu abrupt, non?

6 déc. 2008

C'est que California knows how to party


La Californie sait s'amuser pour nos amis francophones.

L'autre jour, on était tranquillement en train de manger au Café des Initiés (place des deux écus, je vous recommande vivement cet endroit) quand Nadra a exhibé les trucs promotionnels qu'elle avait récupéré au salon de l'emballage (elle a un métier passionnant)

Et parmis les trucs promotionnels y avait cet agenda toutpack (je sais pas trop où il va apparaître j'ai comme qui dirait un problème pour tout ce qui est insertion d'images dans un article de blog)

Alors ouais y avait Jam DG Nadra et moi et on a commencé à écouter California Love de ce bon vieux 2pac

Après on y pensait plus. Enfin moi le lendemain j'y pensais plus. Faut dire j'étais sur un trend Abba depuis quelques jours, j'écoutais Dancing Queen en allant bosser chaque matin et j'expliquais à qui voulait bien l'entendre (et même qui voulait pas) qu'Abba étaient des putains de précurseurs, qu'ils avaient tout compris avant tout le monde. (Réécoutez "Voulez vous", "The winner takes it all" "Lay all your love on me" vous comprendrez)

Et puis jeudi soir, on est allé manger au Jet Lag (rue Montorgueil, n'y allez pas j'ai jamais été aussi mal accueillie)

DG nous a ressorti un accessoire toutpack et là c'était foutu

On a chanté California Love en boucle comme ça dans le resto.

Y avait 4 moches à côté, des habitués parait il, ils n'ont pas aimé. Nous si.

Alors on s'est demandé "et vous vous faites quoi pour le nouvel an?" quand on s'est rendu compte que personne n'avait rien prévu.

5 minutes plus tard on avait pris notre décision.

Le 31 décembre le thème de la soirée ce sera California knows how to party.

J'ai commencé les uv, acheté un bustier à paillette et une fourrure, j'ai commandé mon bling bling dollar sur ebay et je vais passer chez Jolie Belle avant le jour J

Et on va vous montrer que Letrucilestou © crew knows how to party, encore mieux que les californiens.

Très cdt,

26 nov. 2008

C'est que le 8 décembre est un grand jour

Vous l'aurez compris c'est le 8 décembre que sortira le nouvel album de la scred connexion qu'on n'attendez tous  (copyright sunshine)

Mais le 8 décembre il se passe des choses bien plus importantes que la sortie de l'album de la scred que je vous conseille néanmoins d'aller acheter...

Le 8 décembre j'ai les CLEFS de mon appart.

Mon futur appart que j'attendais depuis encore plus longtemps que l'album de la scred (ça va jam je l'ai dit assez fort??)

Un F2 de 42 m2 au 4ème étage avec ascenseur, des radiateurs en état de marche, des fenêtres en état de fermeture, de l'eau chaude pour personne de taille normale, de la place pour une machine à laver et tant d'autres choses encore qui feraient rêver n'importe quelle mère célibataire en galère...

D'accord on parle d'un appartement dans une cité HLM-bord de périph située entre un cimetière et un stade et où faut marcher un quart d'heure avant de voir la première station de métro, mais merde les pauvres vous pensiez quoi? Qu'on allait vous mettre en centre ville et vous mélanger avec les CSP++. Déconnez pas les mecs, restez entre vous, on vous met un peu d'immigrés, un grec et une laverie et restez bien calmes avec un peu de chance vos enfants feront du rap, du foot ou des études (non je déconne pour les études)

Alors voilà j'ai pas peur je l'annonce ici je vais organiser le déménagement le plus funky du monde où vous êtes tous conviés

Et courant janvier je promets à tous les lecteurs de ce blog une invitation en tribune VIP lors de ma pendaison de crémaillère à thème "open bar champagne ou coca rouge". Le but du jeu : me faire détester de mes nouveaux voisins avant de faire leur connaissance...

Très cdt meggle

C'est que mes ami(e)s font du son

Salut les amis !

Je vous l'apprends peut-être, mais hier France Télévision était en grève à l'occasion de la journée de mobilisation contre la réforme de l'audiovisuel public.
Oui je travaille à la télé tu vois ... (tristesse aujourd'hui j'étais la seule à connaitre Tiken Jah Fakoly, invité de l'émission culturelle, z'ont jamais fumé des joints en flat xp les gens ou quoi ?)

Et bien ce véritable FLEAU n'est ce pas, qu'est la suppression de la publicité, ne passera pas par nous !!

C'est pourquoi je vous invite tous à ACHETER l'album de mademoiselle Mayrina Chebel, que vous pourrez écouter AVANT DE L'ACHETER ici même


Si vous êtes un lecteur assidu et que vous rêvez de me rencontrer un jour, c'est par ici que ça se passe :



Et si vous voulez voir le clip qui va bien, suivez le lien

Signée chez Universal
collabs : IAM, Disiz, ...

/fin de la pub
je reviens le 8 décembre pour la sortie d'un nouvel album :D

24 nov. 2008

C'est que ce n'est pas open web ici

Ni open chauffage mais bon c'est une autre histoire.

Mon ordi perso est actuellement en spa chez boulanger, mes connections se font donc depuis mon bureau sur mes heures de travail (oh my god).

Dans ma boite, on a pas le droit à facebook, à youtube, à deezer, aux jobs board mais aussi à adopte un mec.

Je m'en suis rendue compte vendredi.

En fait le principe est simple, si le nombre de connections est trop important et le temps de connection trop long, le site est reperé par nos admins et l'accès en est bloqué.

Du coup depuis, j'observe chaque collègue susceptible de lançer du asv frénétique et mes soupçons se confirment.

Un conseil : ne trainez pas sur adopte un mec ou faîtes attention, je fréquente la came cadres du 77, c'est pas du joli joli.

20 nov. 2008

C'est que le monde est petit, et Paris est un petit village

Bah ouais, on le savait, c'est pas une découverte.

Grâce à facebook on a découvert qu'on avait toujours un ami commun avec les gens qu'on rencontrait. Et on trouvait ça plutôt marrant.

En traînant sur adopte on a mis la main sur des amis d'amis, ça n'avait rien de si surprenant.

Pour ma part, j'attends une proposition de logement social depuis des mois.
Quel est le rapport avec "le monde est petit" me direz vous, bah lisez la suite si vous voulez savoir.

Et donc on me propose un appartement dans le 13ème arrondissement. Super me direz-vous. Ouais super.

Hier je vais boire un café avec mon ex qui se trouve être de la race des mecs qui ont des copines mais c'est pas pareil.

Ca faisait longtemps qu'on ne s'était pas parlé, alors on se fait le coup de "t'as pas changé qu'est ce que tu deviens, tu t'es marié t'as trois gamins?"

"On m'a proposé un appart je suis super contente, j'attends la réponse de la commission avec impatience"
"Ah ouais où ça"
"Dans le 13ème"

Et de fil en aiguille, je découvre que je vais vivre un étage en dessous que sa meuf et sa fille, avec qui mon fils risque donc d'aller à l'école puisqu'ils ont le même âge. Sinon ça serait pas marrant.

Si j'étais arabe je vous dirais que c'est le mektoub.

très cdt,

10 nov. 2008

C'est que la voyance à la radio c est PTDR comme même

Oui, je suis au courant une skybloguerie et une sunshinerie dans une même phrase, et de plus, titre d'article c est courageux mais bon, voila, considérez ceci comme une entrée en matière.

Week end du 11 novembre : alors que la plupart des parisiens sont en week end prolongé chez leur mamie ou en normandie, nous avons opté pour l'originalité des visites dominicales chez mr ikea et mr merlin leroy.

En fait j'ai déclaré forfait sur le parking de leroy merlin, et donc décidé de patienter dans la voiture avec quelques stations fm.

Comme expliqué précédement, me suis d'abord interessée aux stations enregistrées dans mes favoris puis me suis éloignée jusqu'à tomber sur skyrock.

LA LIBRE ANTENNE

Enfin pas exactement, mais presque. Je le rapelle, nous étions dimanche soir, il etait aux alentours de 18h, il s'agissait donc de l'émission de voyance. Oh le bonheur !

Je crois que pendant toutes ces années, le mec n'a pas changé de poste. Ceci dit je le comprend, son job est encore plus simple que le doc et difool. Il dit de la merde mais sous couvert des étoiles.

Je n'ai pas eu longtemps à patienter pour que mes oreilles se régalent. En fait je n'ai eu que l'interprétation des rêves à me farçir ce qui était déjà en soi, un réel bonheur. J'ai ainsi appris que si tu rêvais que ton mec te trompais c est que des doutes s installent en toi et qu'il était temps de fouiller dans son portable. Le bonheur je vous dit.

Puis viennent les questions de voyance en direct. Alors là je préfere vous prévenir, on est next level quoi. C'est du direct tout ca. A tout moment l'animateur peut être envouté par un esprit ou se sentir trop sollicité et ne plus assurer. Il faut donc le ménager le petit.

Je pense que c est ce qu'à voulu faire Karima de Herblay dans le 95. Karima ou Hakima ou Jessica ou Katia, je ne sais plus mais apellons la Khassica tiens. Donc Khassica, vit dans le 95 et ne doit pas le vivre si bien car elle introduit ses propos par un délicieux : oué oué 9.5 t as vu.

Bref, ce n'est pas le propos. Je précise tout de même que Khassica a un tic de language assez insuportable : Voila EXACtement.

Je vous épargne, les commentaires pourris des deux animateurs et vais donc aller straight to the point (façile de dire ça maintenant que je vous ai fait bouffer 40 lignes d'introduction).

Khassica sort avec un mec depuis un an. Seulement cela fait quelques temps que ce mec ne l apelle plus souvent et lui pose des lapins. Elle a donc des doutes et a fouillé le portable de son mec. Bingo, se trouvent moults messages d'une jeune fille du type I kiffe you.

Mais voila Khassica doit avoir de la merde dans les yeux car elle doute encore et décide donc de questionner un professionnel de la voyance pour savoir si son mec la trompe ou pas.

Next level je vous ai dit. L'animateur en transpire de difficulté. Bien sur c'est un médium et un pro, il ne délivre pas de réponses comme ca au tac au tac. Il doit d'abord consulter les astres et demande donc le plus sérieusement possible deux séries de nombres à Khassica.

Après quelques longues et interminables secondes, le verdict tombe mélé à une diarhée verbale que je vous épargnerai : REBEU LOVER.

Et j'ai franchement bien ri.

26 oct. 2008

C'est que j'aime ma voiture

Mais d'un amour pur et sincère.

Le destin l'a mise sur ma route en juillet dernier. J'ai senti qu'il s'agissait d'un signe. 
Je l'ai acheté sans hésiter et j'ai commencé à vivre avec elle des moments magiques.

J'ai invité certains de mes amis à son bord, et j'ai réalisé que dans cette voiture tout le monde devenait heureux.

Je ne m'explique pas encore pourquoi, mais monter dans l'Opel K c'est la garantie d'une soirée réussie.

Je sais que certains me pensent folle, qu'ils se demandent pourquoi j'ai une boule à facettes dans ma voiture.

J'ai conscience qu'avoir fait mon coming out en affichant mon relationship status sur facebook ("married to opel k") a fait de nombreux jaloux, et bien souvent je m'entends dire "non mais c'est drôle ton délire avec ta caisse mais c'est un peu lourd là"

Ce n'est pas un délire.

J'aime ma voiture. Pour de vrai, certains ont une photo de leur enfant ou de leur chaton en fond d'écran sur leur téléphone, j'ai une photo de ma voiture. 

J'ai une playlist "Opel K" dans mon ipod (sefyu, robbie williams, jonatan cerrada, allez savoir pourquoi..), et mon kiff ultime c'est de rouler le soir dans Paris quand il n'y a plus personne dans les rues.

Si je pouvais cruiser tout le temps ça me serait magnifique, mais le prix de l'essence, la crise tout ça en font un plaisir rare.

Hier soir je l'ai fait. Je pensais que celui qui m'a accompagné dans ce délire me prenait pour une folle, mais en fin de soirée je lui ai expliqué que je n'avais jamais pécho aucun mec dans mon opel k, parce que cette voiture était sacrée et que le mec qui y aurait droit serait un "mec sérieux". Bah il a compris, alors je me suis rendue compte qu'il y avait des gens aussi tordus que moi.

Très cdt,

ellauyz

25 oct. 2008

C'est que nous avons été tagguées


Par Jess qui, en plus de d'être contributrice ici, possède son propre blog, j'ai nommé Jess et les Hologrammes ! Donc, va falloir s'y coller !

La règle du jeu :

1- mettre le logo et les règles sur votre blog.
2- mettre le lien de la personne qui vous a attribué ce prix.
3- désigner 7 de vos blogs préférés.
4- les prévenir que vous leur avez attribué ce prix

Mes sept blogs favoris - les miens, pas forcément ceux de tous les contributrices de cet espace - sont les suivants :

Simon Says : l'espace gourmand de François Simon, excellent journaliste culinaire au Figaro et sur Paris Première (La chronique de François Simon)... sa réputation n'est plus à faire. J'ai eu l'occasion de le rencontrer, il y a 10 ans, alors que j'étais une jeune stagiaire, rue du Louvre. En plus d'être brillant, il est également simple et vraiment sympathique. Ses adresses font saliver et il y en a pour tous les goûts et toutes les bourses.

Sois belle et parle - L'über vie de Violette : Simplement parce que cette nana est juste désopilante. Elle manie la plume avec légèreté et ironie et c'est toujours à décéder de rire. Elle n'a pas la langue dans sa poche et dit régulièrement, avec une franchise désarmante et un second degré fort appréciable, ce qu'elle pense de "l'univers impitoyable de la blogosphère".

Le blog de Betty : Parce qu'elle apparait comme étant la plus simple des blogueuses mode, parce qu'au milieu de la présentation de pièces classiques, elle ose sortir un peu des sentiers battus, parce qu'elle ne manque pas d'imagination, parce qu'elle est jolie, parce que ses photos sont plutôt réussies...parce qu'il y a ce petit supplément d'âme au milieu d'une jungle de blogs mode tous assez similaires.

Le 3e nombril de Jul : Julie, c'est un peu la bonne copine qui n'hésite pas à partager ses bons plans écolo et sa tambouille beauté bio. Pas de chichis inutiles, je l'apprécie pour ça.

Le monde de Tokyobanhbao : Pour ses notes où elle nous emmène au restaurant, toujours instructives, pour ses références japonisantes, pour ses jolies images aussi.

Petit précis de grumeautique : Toutes les jeunes (ou moins jeunes) mamans s'y reconnaîtront. C'est drôle, très drôle et tellement juste. A recommander d'urgence aux parents débordés et au bord de la crise de nerf pour cause de troll en bas âge. C'est un peu le Bébé Blues de la blogosphère !

Et last but not least :

Charly - une modeuse à Paris : Pour la tranche de rire. Parce que ce blog est une telle bouse, tant en terme de contenu que de forme (visez un peu l'orthographe déplorable) qu'on en croirait presque une parodie, un fake... mais non ! Et rien que pour ça, ça vaut le clic. Quand Charly investit le monde de la mode, ça ne peut que nous mettre un petit peu de baume au coeur...

22 oct. 2008

c'est que je crée un vivier de candidats

ou comment appliquer un process de recrutement à sa vie perso


Le truc il est où, c'est que j'ai un poste à pourvoir, mais pas dans l'immédiat.

Je dois donc sélectionner les candidats qui pourraient convenir, et ceci grâce à plusieurs moyens

-les candidatures spontanées
-la recherche de candidats sur les sites d'emploi
-la chasse de candidats déjà en poste
-la cooptation, via des collaborateurs de l'entreprise (mais attention c'est pas du piston, juste des gens qui passent les candidatures de leurs connaissances ou amis, mais c'est pas pour autant qu'on va les traiter différemment)

Après un premier entretien où l'on juge de la personnalité et de la motivation (Round 1) si l'issue est positive, on prévoit un deuxième (R2) voire troisième entretien (R3) pour juger des compétences techniques.




Enfin, suite à un long process où l'on tente d'obtenir les approbations (approval) de tous les "executives" intéressés par la candidature, si le poste n'est toujours pas ouvert, on met le candidat "en vivier"

Et un bon vivier, ça a une durée de vie limitée. Il faut le chouchouter, le réactiver régulièrement pour s'assurer de leur motivation à nous rejoindre. Il est conseillé d'établir un classement (ranking) entre tous les candidats pour qu'une fois le poste ouvert, on choisisse le meilleur candidat.



La difficulté, c'est aussi de gérer les candidats déjà en poste, on peut les intégrer au vivier mais encore faut il qu'ils posent leur démission suffisamment tôt pour venir nous rejoindre


Maintenant tu peux remplacer "candidat" par "mec potentiel" et, comme moi, toi aussi tu pourras appliquer les méthodes de meuf des RH pour pécho des mecs.

Bien sincèrement,

Dorian Gray

19 oct. 2008

C'est qu'I'm living la vida loca (pour citer Ricky M)

Parce que le truc il est où c'est que je fais ma crise d'ado à retardement, ou alors que je me mets juste à vivre pour compenser avec tout ce que je n'ai pas fait pendant 7 ans.

Alors voilà, jeudi j'ai pas dormi et je suis allée bosser avec ma canette de red bull à la main (vous savez ce qu'on dit "red bull du matin, chagrin"), vendredi j'ai fait pyjama party chez nadra et j'ai dormi à peu près 6h, j'ai enchainé avec une dure journée, je vous passe les détails concernant mon contentieux avec la police nationale française, j'ai mangé un couscous mortel chez Françoise aka Farida mais elle veut pas que ça se sache, j'ai dormi 2h dans ma voiture devant chez mes parents, j'ai fait beaucoup de km sur les routes d'île de france, et là il est 7h03, je viens de rentrer chez moi après avoir fêté dignement les 25 ans de ma copine Audrey DLVV.

C'est pas comme si fallait que j'aille chercher mon fils chez mes parents dans la matinée

Ni comme si la voiture de mon père était garée en warnings sur un passage piéton

Et encore moins comme si j'avais dormi 9h en 5 jours.

Je vais aller garer la voiture à Charenton intra muros (l'enfer du stationnement dans Paris, je vous en reparlerai un jour où je serai capable de taper sur mon clavier mieux que ce soir),je vais remonter dormir une heure ou deux et après avoir pris ma tasse de redbull je retournerais en Seine et Marne chercher la chair de ma chair.

Très cdt,

ellauyz


17 oct. 2008

C'est que mes fans lisent ce blog

Je vous salue bande de psychopathes!

Très cdt,

ellauyz

C'est que j'avais envie de faire un article mode

Comme les blogueuses influentes, voyez...
Le genre d'article qui glorifierait les hoodies H&M ou les légos shoes...

Pour les hoodies H&M, et benh sachez que c'est le bien, surtout si on aime le violet et le vert comme Ellauyz, ou le rose pétant comme moi.


Pour les légo shoes, benh dans mon quartier j'ai vu que la légo-car

C'est que j'ai bossé au siège social de Quick France

"oui oui, Quick, comme les restaurants" que j'disais à mes potes, et le mot restaurant ça les faisait bien marrer.

Moi aussi, ceci dit.
Et en plus, chez Quick, quand tu réponds au téléphone, t'en entends des vertes et des pas mures.
Petit florilège de mes conversations les plus amusantes/consternantes..j'hésite encore.
Oui parce que le truc il est où c'est que les gens te racontent leur vie, au lieu de te demander le service auquel ils veulent s'adresser...bande de ploucs


"ma fille a un coquard à cause de vos restaurants madame!( oui on m'appelle madame telle une femme respectable, et oui quick c'est la chaine de fast food de mon père). Elle a voulu s'amuser dans le jeu de boules, et quand elle a sauté, benh y'avait pas de boule. Aujourd'hui elle a un oeil au beurre noir, et à l'école on nous a pris pour des maltraiteurs d'enfant madame. Alors peut être que vous êtes allée les retirer pour des raisons d'hygiène, mais bon fallait au moins mettre un panneau pour prévenir hein!"(oui parce que comme chacun sait, c'est à moi qu'incombe la responsabilité des boules manquantes, et c'est moi qui aurait du mettre un panneau, c'est le resto de mon père que j'vous ai dit)

"madame j'ai un problème avec un lot de salades, une cliente a trouvé un papillon à l'intérieur de son repas"

"bonjour j'aimerai connaitre le nom du restaurant qui se trouve sur une aire de repos de l'A1, et la sortie à prendre. Parce qu'à chaque fois je m'arrête à toutes les aires de repos pour trouver le Quick, vous comprenez c'est pas pratique"(j'ai vraiment une gueule à connaitre ce genre d'info? j'en sais rien moi vous aurez qu'à noter la prochaine fois où vous le trouverez)

"Oui c'est Emilie, je vous appelle pour vous dire que je serai en retard aujourd'hui"
(au bout de 15mn d'explications, elle a fini par comprendre qu'elle appelait au siège social, qui se trouve à Villepinte, et pas au foutu Quick de Villepinte)

"Excusez-moi mademoiselle est-ce qu'une certaine madame X travaille chez vous ? Oui! Ah parfait ! Pouvez-vous me dire si elle est au Togo actuellement? Ah bon elle est en réunion en ce moment mais elle est bien à Paris? S'est-elle fait voler sa voiture? Parce que je vous explique, un mec louche est en train de se faire passer pour son mari, et essaie de me vendre sa voiture car sa femme serait partie vivre en Afrique...Bon donnez son numéro de portable je vais la prévenir"(les gens sont fous on est d'accord)

"Madame je suis mécontente. Je suis allée au Quick de machinville, et le temps que je me lève de table pour aller me commander un café, on a renversé du coca sur ma veste. Le manager du restaurant ne m'a proposé qu'un menu gratuit en guise de dédomagement, et ça ne me convient pas!!! Je me tourne donc vers vous, que pouvez-vous me proposer?" (on a donc trouvé plus procédurier que Miss A)

"Bonjour je vous appelle pour connaitre la marche à suivre pour gagner les 50 OOO e quand on a une quinte flush royale de pique au jeu quick n poker...Ah bon vous êtes célibataire? Vous dites ça parce que j'ai gagné le pactole c'est ça? C'est quoi votre prénom mademoiselle? Si je rappelle à ce numéro je tomberai sur toi Jam?"


Benh en fait il s'est avéré après discussion à la cantine avec le responsable des relations clients, que le jeu a été mal foutu et qu'il est possible que plusieurs personnes aient cette quinte flush, donc au moment où j'ai quitté le monde merveilleux de Quick, on cherchait comment faire passer la pilule aux 10 personnes qui se pensaient riches...




Ah ouais, au siège, y'a cet espèce de reconstitution d'un restau, ici vu de mon bureau, et benh croyez moi ou non, 3 mecs sont venus un jour, ils avaient vu l'immense logo Quick de loin sur le batiment, et ils ont sonné à la sonnette "quick france sa",ils sont montés au 2ème étage, et une fois arrivés devant le standard les ordis et tutti quanti, se sont installés sur ces tables que vous voyez, en pensant que c'était un des resto de la chaine

MOUAHAHAHAH

15 oct. 2008

C'est que ma voyante m'a arnaqué

Sale pute.

C'est que je vais crever

Parce que moi quand je suis malade je suis pire qu'un mec.

Heureusement, étant donné mon relationship status, je ne fais chier personne d'autre que mes copines et ma famille.

Donc là ça fait 3 jours que je suis réellement convaincue que je vais crever, que je me demande à quel moment mon angine va tourner en pneumonie foudroyante, que je me dis que c'est dommage quand même de mourir si jeune, que je pense à mon fils, à tout ce que je n'ai pas eu le temps de faire...

De bonne volonté je suis allée chez le médecin, mais au fond de moi quelque chose me dit qu'il n'a pas vu ce que j'avais vraiment, ou alors qu'il m'a dit "angine" pour pas me faire de la peine, et je pense qu'il a eu raison, je préfère pas savoir que j'ai un truc grave et mourir par surprise.

Cerise sur le gâteau, voulant vraiment me soigner je suis allée à la pharmacie acheter les médicaments qui m'avaient été prescrits. Quand j'ai dis à la pharmacienne "donnez moi juste les antibiotiques pas les autres conneries je les prendrais pas", elle m'a dit que c'était pas ça qui serait le plus efficace.

Bah du coup je vais rien prendre. Parce que les médicaments, c'est un peu comme les médecins je n'ai aucune confiance.

Très cdt,

ellauyz

14 oct. 2008

c'est que mon mec a des groupies


et ça, c'est BIEN chiant
toutes des putes.

/chez nad



oui donc je reprends et j'essaie d'approfondir mon point.
Je l'ai pas connu lorsqu'il était inconnu, donc peut etre que je suis une groupie moi aussi, je sais pas...je crois pas...j'espère pas
Parce bon ces filles sont prêtes à tout !
Et le pire c'est que les mecs aussi sont en mode "fan de"
Du coup à l'appart je slalome entre la paire d'Adidas qu'un marocain a customisée avec le prénom de mon mec (qui est aussi son nom de scène) et dans la bonne typo s'il vous plait, une casquette sur laquelle est dessinée la pochette de son album solo, qu'un "fan de" portait à un de ses concerts, des grues en papier en guise de chaipas quoi et autres lettres d'amour ou myspace de caissière qui a eu la joie de le croiser à Carrefour...

TRISTESSE me direz vous

et quid des soirées passées à répondre à ces demoiselles sur myspace, facebook et autres joyeusetés, parce que c'est "grace à elles qu'on mange"

L'autre jour, sur MON PROPRE myspace, qu'est ce que je reçois comme commentaire ?
une meuf, que je connais ni d'eve ni d'adam, et qui me lache un commz en ces termes
"Salut toi, je passe faire un petit peu de promo pour un album qui déchire, achète l'album de X (préservons son anonymat) c'est la famille"
Ah oui ? c'est ta famille ? parce que en l'occurrence c'est ma famille et moi j'te connais pas... En vrai j'ai pris sur moi et j'ai pas reply.

Aujourd'hui un mec a fait encore plus fort, et a manifesté sa joie de partir "en pélerinage" selon ses propres termes, dans le quartier d'enfance de mon monsieur, et dans le studio où il bosse.
TOUT VA BIEN.

Le prochain album est prévu pour la fin de l'année, ça va pas aller en s'améliorant tout ça...

8 oct. 2008

C'est qu'en ce moment, je n'ai pas le temps d'écrire

les journées de 10/11h au boulot ont raison de moi et du peu d'énergie qu'il me reste.
Je suis une loque, je m'endors devant la télé à à peine 21h30.

C'est la misère.

Je rêve de quelques jours loin de tout, à dormir comme une masse sans métro à prendre, biberon à préparer, machine à lancer, repas à cuisiner.


Le truc il est où c'est que je suis assimilée fonctionnaire. Et que je sais bien que beaucoup de boulot et fonctionnaire, ça va paraître antinomique pour la plupart d'entre vous.
Et pourtant, j'en connais bien une autre qui serait à même de vous dire que non, nous se sommes (pas tous) payés à rien foutre.


Sur ce, j'envisage d'aller me coucher... parce que demain a beau être un autre jour, il promet d'être assez similaire à aujourd'hui...

C'est que mes collègues sont des crétins

Je vous passe tous les épisodes liés à des dossiers de packaging ou de plannings qui n'interessent que moi ou les lecteurs de mon blog perso.

En fait j'ai encore plus simple pour vous démontrer par A+B que mes collègues sont des crétins ou pas très futés pour ceux que j'aime bien.

Fin octobre, nous partons en séminaire quelques jours.

Comme dans beaucoup de boîtes, la direction aime garder la destination et le contenu du programme secrete. Soit disant pour nous faire la surprise, je pense surtout qu'ils ménagent ainsi leur capacité à supporter les remarques et critiques de chacun.

Donc voila, nous n'avons comme information les dates de voyage et l'heure d'arrivée ainsi que la gare parisienne d'arrivée.

Moi ca m'a amplement suffit pour trouver la destination. Une petite recherche sur voyages sncf et l'aide de quelques copines = un matchage parfait entre heure d'arrivée et gare de départ du train.

Suis plutot contente, nous partons dans une ville du sud.

Bien sur je partage l'info avec mes collègues de mon service (ceux qui sont cools) et m empresse de demander la non diffusion de l'info. Mais voilà, je doute en leur capacité à garder le secret et décide donc, pour me proteger et m amuser, de lancer une rumeur totalement fausse.

J'ai decidé que notre séminaire se déroulerait dans cette magnifique ville de Clermont Ferrand ! "ben oué !" expliquais je à mes collègues entre le paté et les pommes de terre : "Le train matche completement, je le prenais quand j etais interne, et ya un de nos magasins la bas qui vient d etre renové".

C etait il y a deux semaines, depuis régulierement je rapelle à tout le monde que le climat auvergnat est rude et que les cols roulés sont obligatoires.

Et ce qui devait arriver arriva : le collègue le plus crétin, s est attribué la rumeur et crie sur tous les toits qu IL a trouvé la destination de notre séminaire : CLERMONT FERRAND.

Et nous, dans mon service on se régale et préparons notre creme solaire spéciale ville du sud.

4 oct. 2008

C'est que je suis inscrite sur adopteunmec.com

Et ouais. Une aussi jolie fille sur adopteunmec.com

Je ne suis pas la seule d'ailleurs mais ça se fait pas de balancer les copines donc je ne parlerais qu'en mon nom.

Le concept d'adopteunmec.com vous le connaissez tous, des hommes en manque de sexe, des femmes en manque d'amour (euh de sexe aussi souvent). Des caddies, des charmes, des photos pas ressemblantes.

Un site de rencontre de plus me direz-vous. N'ayant pas assez d'expérience sur les meetic et autres équivalents je me contenterais de parler de ce que je connais.

Après un divorce et un enfoirage j'ai décidé (sur les bons conseils de ma copine DG) que j'avais seulement besoin de rebound et de new dresses. Faisant confiance à H&M pour les new dresses je me suis tournée vers adopteunmec.com pour le rebound. Ou plutôt devrais-je dire les rebounds, parce qu'il y a vraiment de la matière là bas.

Le concept est le suivant : les hommes vous lancent des charmes mais si vous ne les y autorisez pas, impossible pour eux de vous parler. On est donc pas trop emmerdé par les classiques "Mademoiselle vous êtes charmante" et autres "Aurais tu un zéro six?"

Il vous est possible de sélectionner le type d'hommes qui vous intéresse en fonction de vos goûts.
Vous ne risquez donc pas de vous retrouver à chatter avec un auditeur de type scandinave si vous êtes plutôt branchée artistes maghrébins.

Si vous avez plus de 25 ans, vous risquez fort de recevoir des charmes de moult ados-à-mèches tout juste majeurs qui ne rêvent que de vous sodomiser, persuadés que vous êtes une femme d'expérience.

Si vous avez des photos un peu "originales" et que vous affichez vos tatouages, vous risquez fort de voir débarquer tous les artistes maudits des environs. "Chanteur de black metal à textes cherche muse pour lui apporter l'inspi", "Je te préviens je suis pas célibataire, mais je suis photographe spécialisé dans les filles nues et je trouve que tu as un physique qui correspond au travail que je fais en ce moment"

Vous aurez peut être la malchance de coucher, euh d'y croiser des amis de vos amis.

Si comme moi vous êtes belle au point de vous faire accoster à chaque coin de rue, vous finirez pas vous faire charmer par un jeune homme rencontré dans la rue quelques jours plus tôt. (Pourtant c'est grand Paris merde)

Vous risquez de vous égarer devant des photos de jeunes hommes vraiment beaux. Et vous voir répondre "kikoo" quand vous les saluerez. Vous ne vous ferez pas avoir deux fois.

Alors voilà, sur adopteunmec.com vous ferez votre marché, remplirez votre panier, passerez à la caisse avec plus ou moins de succès avec l'assurance de trouver une marchandise correspondant à vos critères.

Jusqu'au jour où vous rencontrerez un mec avec un potentiel d'enfoirage inférieur à la moyenne (je suis une optimiste) et vous vous désinscrirez, ferez des enfants, achèterez un labrador beige, un pavillon en banlieue et une renault laguna break.

Mais ce sera pas avant 2011 parait-il, ce qui laisse du temps pour de nouvelles photos, de nouveaux artistes, de nouveaux rebounds... Et de nouveaux enfoirages parce que les mecs sont tellement prévisibles...

Très cdt,

ellauyz

C'est que je n'ai pas encore de Wii,

je n'ai pas vu Jean-Luc et je ne vais pas me faire coiffer par Raymond non plus.

J'envisage la corde.

C'est que je n'ai pas pu aller voir Jean Luc

Mais par contre je suis bookée sur l'agenda de Rayyymooooond !

3 oct. 2008

C'est que j'ai une wiii

Et que j'vais passer le week end à jouer avec.

Soyez pas jaloux bande de rageux, je vous inviterai peut être à jouer

1 oct. 2008

c'est que ce soir on va voir Jean-Luc Delarue



En vrai, depuis le public

En fait c'était pas si chiant que je le prévoyais, mis à part le fait de devoir se tenir droite sans autre dossier que les jambes du mec du dessus.
A refaire, je vous l'dis

Saurez-vous nous trouver ? (des bellegosses c'est facile)

30 sept. 2008

C'est que St Malo c'est plutot chouette !

Alors normalement quand on revient de week end on a plein de choses poétiques à raconter ainsi que de belles photos à afficher.

Enfin bon voilà, vais vous epargner la photo de mes pieds dans le sable ou même un gros plan sur mon coup de soleil ainsi que le détail de mes gargantuesques repas.

Mais bon n'empeche, croyez le ou pas, St Malo c est drolement chouette.

Déjà, premier point positif, sur la route on passe pas bien loin du (séchoir) pont de tancarville et ça c'est drôlement chouette rapport à une sombre histoire de toncar et d ikea.

Alors du coup la route elle passe super vite rapport au fait que la sombre histoire il faut la détailler aux copines.

Ensuite arrivés la bas, on est bien content parce qu on retrouve tous les copains et copines qui sont venus dans d autres voiture ou en train mais en fait cela n a plus rien à voir avec St Malo car la même chose aurait pu m'arriver à Aurillac.

Bon et en fait, faut quand meme préciser que St Malo c'est un peu la ville où l'on ne retrouve que des Versaillais le week end mais ce qui est sympa c est que niveau sappes il y a du lachage et de quoi se régaler.

Et puis passer 4 heures à une terrasse de bar en bord de mer les pieds dans le sable le visage au soleil en ne consommant qu un jus de poire à 3 euros et sans aucun serveur pour vous presser à liberer la table c est quand meme priceless.

J'avais dit que je ne détaillerai pas mais je souhaite tout de même rapeller qu en bretagne on boit de la bonne biere et on mange de bonnes crepes, ainsi que des palets bretons, et du homard, et du magret, et du foie gras etc.................

Alors voila, on se prend à rever d'une résidence secondaire en bretagne dans laquelle on irait de temps en temps en prenant bien soin d'avoir fait preparé les lits et le frigo par un quelquonque employé.

On s'imagine débarquer comme une fleur sans bouchons à la sortie de paris ni pneus crevés sur la route du retour.

Puis on est de retour à Paris et on se rapelle que l'automne est synonyme de taxe fonciere, d'habitation et d'impots.

26 sept. 2008

C'est que le short c'était trop (ou pas assez, ça dépend de quel point de vue on se place)

Mais le truc il est où c'est que je m'en suis rendue compte trop tard.
J'avais déjà descendu mes 4 étages et j'ai compris au regard de mon voisin que le mini short + collant clair c'était trop.

Trop de jambes, trop belle, trop sexy, trop tout. Et surtout trop pas approprié pour une soirée we are the 90's

Mais fidèle à mon habitude j'ai décidé d'assumer.

Ca a commencé par mes copines qui m'ont toutes dit "ah ouais mais quand tu disais short j'avais pas vu ça comme ça"

Et puis il y a eu le gardien de parking place clichy qui m'a demandé si j'enterrais ma vie de ... (il trouvait pas ses mots le pauvre) au vu de mon accoutrement.

J'ai naturellement eu droit à quelques regards et reflexions bienveillantes en descendant le boulevard de Clichy.

J'étais donc bien contente de remonter dans mon opel K, je me disais que finalement je m'en étais plutôt bien sortie.

C'était sans compter sur le mari de Jam qui lui demandait sur son 888 de bien vouloir lui "rapporter une chorba sur son chemin"

Sauf qu'un menu maxi best of chorba ça se trouve pas au McDrive, et qu'on s'est donc retrouvé sur les coups d'1h30 du matin à descendre le boulevard de la Chapelle à la recherche de la dite soupe.

Renseignements pris auprès d'une bande de jeunes gens fort sympathiques au demeurant (qui nous ont demandé si on croyait que c'était ramadan H 24), nous avons arrêté l'opel K devant Tafaroute, restaurant spécialisé en chorba, sur place ou à emporter.

Comme je suis une vraie copine je n'ai pas laissé Jam entrer seule dans cet endroit inconnu, et voilà comment je me suis retrouvé à 2h du mat en poum poum short entourée de barbus qui me lançaient des regards bizarres.

La prochaine fois je mettrais une robe à fleurs.
Très cdt,
ellauyz

24 sept. 2008

C'est qu'on est plus dans les années 90

En fait, pour la plupart d'entre nous, notre adolescence s'est déroulé pendant les années 90.

Je ne comprend pas comment une période synonyme d'appareils dentaires et de lunettes écailles peut nous rendre nostalgique. Mais bon voilà, c'est un fait. Ici, nous aimons les années 90.

Oui madame, je n'ai pas honte et je le clame haut et fort.

Ici les années 90 n'ont aucun secrets pour nous.

Pour certaines, il s'agit encore de dignité puisque 90's riment avec Jordan et Pump ou Nirvana, pour d'autres c'est un peu plus inquiétant, on est resté bloqué à East 17, Take That ou 2 ulimited.

Je ne pense pas que l'on soit beaucoup à pouvoir annoncer avoir déliberement ecouté tout l'album d'East 17 en 2008.

Je ne pense pas non plus que nous sommes beaucoup à pouvoir dire avoir remis en jeu sa dignité lors de la dernière session we are the 90's.




Enfin, voilà, on est des oufs et on remets ca ce jeudi et cette fois ci on tentera de s'amuser en restant photogénique.

23 sept. 2008

C'est que les grèves et bah ça fait chier

Quel lieu commun que ce titre, mais j'assume, tu vas faire quoi ?

Le truc il est où c'est que mes horaires en ce moment c'est 8h-18h30 et que me lever à 6h c'est pas du tout mon truc (mais est-ce le truc de quelqu'un?!) donc je me suis dit que la grève c'était trop ma copine elle allait me permettre de récupérer un peu de mes 11h de sommeil nécessaires.

Réveil à 6h, par un réveil de portable agaçant, que je repousse à 6h15.
Bras tendu jusqu'au laptop, ratp.com est mon ami : que vois-je ? pas de train au délà d'Aulnay, ah benh pour moi ce sera un grand non le boulot aujourd'hui !

Est-ce que j'appelle le téléphone d'astreinte du boulot ou est-ce que je tente le coup de pute à pas prévenir...J'me laisse un peu de réfléxion, me recouche et mets le réveil à 8h.

A 8h15 (toujours un quart d'heure nécessaire pour émerger, notez), je me motive, sors du lit, me fous à la fenêtre ouverte pour simuler la circulation, et tombe sur leur répondeur :

"Bonjour c'est Jam, je ne pourrai malheureusement pas être des vôtres aujourd'hui, ça fait plus d'une heure et demi que je suis sur le quai, un agent vient de me prévenir qu'il y a ZERO RER pour Villepinte. Bien sur si ça ne faisait pas seulement deux jours que j'étais dans la société je me serai arrangée avec un collègue avec plaisir. C'est tres dommage, à demain"

Je me recouche donc fièrement, après avoir réveillé l'homme pour lui faire partager la monumentale disquette que je viens de mettre à F.Q(comme c'est joliment dit)


Mais bien mal acquis ne profite jamais (fallait la placer celle la)
A peine ai-je le temps de m'embarquer dans la suite de mon sommeil tant désirée, mon téléphone sonne.
Je pense qu'il s'agit juste d'un approval, et décroche naïvement :

"On vous kiffe trop, on vous appelle un taxi" (en substance)

JDM...

C'est que j'ai pris 5 kilos

Au début je disais 4, et puis bon, faut se rendre à l'évidence j'ai pris 5 kilos.

Et toutes les putes qui avaient l'intention de dire "oh mais 53 kilos pour 1m69 c'était vraiment trop mince", je vous arrête tout de suite, je n'entends que ça à longueur de journée.

Mes collègues par ci "je ne t'aimais pas tu étais vraiment TROP maigre"
Mes parents par là "Tu es plus jolie avec des joues"

Pendant ce temps là les miroirs des cabines d'essayage me disent "cellulite, flasquitude"
Les jupes taille 36 me jugent "Ce sera un grand non"
Les passants me jettent des cailloux, les vendeuses ebay m'envoient des mails "J'ai bien pris note de votre achat, mais je crains qu'il ne faille renoncer à cette magnifique robe en taille XS pour cause de graisse", le vigile du McDo de la Porte Dorée a reçu des ordres et m'empêche d'entrer dans son établissement.

Alors voilà, cure de raisin, thé vert, légumes à volonté ont été les amis de ma nouvelle vie, je m'étais même presque décidé à faire du sport... (Mais finalement j'ai renoncé parce que bon faut pas déconner quand même)

Puis je suis revenue à la raison, je me suis dit "Une femme une vraie ne pèse pas 53 kilos"

J'ai mis du rouge à lèvres et ma plus belle jupe crayon, et je me suis rendue compte que les hommes et les femmes (ici on est gay friendly) me regardaient bien plus qu'il y a 3 mois...

J'ai bu un verre avec un jeune homme qui m'a dit "Oh mais c'est génial une fille qui boit du vrai coca, y a un message là c'est presque politique"

Je me suis dit que si c'était politique, je ne pouvais pas me remettre à boire du Light...

Et puis bon, 58 kilos c'est pas comme si j'en pesais 120, je reste mégabonnasse, mettons nous bien d'accord

Très cdt,

ellauyz

19 sept. 2008

C'est que je n'aime pas les tchouls

Mais d'abord petite révélation sur ma vie perso qui aidera à la compréhension : j'ai beau être née dans le 15arr de Paris, de mes 3 ans à mes 14 ans (voir 18 ans en alternance) j'ai grandi en auvergne dans les environs de Clermont Ferrand.

Du coup, des tchouls j'en ai fréquenté, j'ai même mis ma langue dans la bouche de quelques un pour dire.

L'analyse du tchoul n'est pas nécéssaire, car malheureusement, nous en reçensons une voir deux parmi nous (mais petit niveau). Précisons juste que selon les personnes le tchoul est aussi appellé fraggle ou "sous le préau".

Notons la nullité de ce dernier patronyme.

Donc voilà, en résumé 10 ans de bancs d'école partagés avec des fans de tryo, louise attaque et des sacs de cours tricotés mains et badgés ché ont fait que je suis partie dans la tendance inverse.

A moi la vie citadine et le consumérisme. M'étonnerait pas que ma voie professionnelle ne me soit pas tombée dans les bras sans cette aversion tchouliesque.

Alors que la plupart de mes contacts copains d'avant sont partis vivre à poitiers, en vendée ou en bretagne, à bord de leur combi ww accompagnés par chiens et enfants sur un air de cali. Je m'en vais de francilienne à péripherique au volant d'une voiture non écolo de centres commerciaux en centre commerciaux sur un air de seyfu.

Si si la famille

18 sept. 2008

C'est que je suis une tchoul

J'avais pas envie de faire mon coming out aujourd'hui, je voulais encore essayer de garder le secret, mais hier je me suis vue dans un miroir et je me suis dit "je vais pas pouvoir continuer à le cacher bien longtemps"
J'ai essayé de faire croire que je n'étais que tchoul-friendly mais la vérité est toute autre...
J'aime les pulls et les bonnets en grosse laine moche.
Je peux concevoir qu'un vêtement soit très laid s'il est confortable.
Je cautionne les turbans dans les cheveux en phase de repousse (mais j'ose plus)
J'ai un sac à dos eastpak et le fait de devoir porter mon fils pour descendre 4 étages n'est qu'une excuse puisque je porte mon sac chéri même les jours où mon nain est chez son père.
Quand j'avais 15 ans j'ai eu des bouts de dreads locks et de laine dégueus dans les cheveux.
J'ai déjà acheté des fringues dans des friperies.
Je prétends aimer les hommes beaux et propres sur eux mais mon moi profond est systématiquement attiré par les mecs à l'hygiène un peu douteuse qui fument des roulées et portent une (vraie) barbe de 3 jours.
J'aime les artistes maudits et ils le sentent puisqu'ils m'aiment aussi.
Je suis capable de tomber amoureuse d'un RMiste s'il a une vraie passion dans la vie comme le jonglage...
Ouais je suis une tchoul.
Hier quand je me suis vue avec mon bonnet en laine noir informe, mon gilet trop long et mes converses défoncées, je me suis dit "certes c'est pas très glamourette tout ça" mais je me suis kiffé.
Et je suis allée réaliser mon rêve ultime, boire des bières sur la plage en écoutant tryo avec un tchoul un vrai.
Très cdt,
ellauyz

17 sept. 2008

C'est que les gens sont des assistés

moi, j'suis ce qu'on appelle dans le jargon des ingénieurs informaticiens et autres une "meuf des RH"

mon job c'est chargée de recrutement et ça n'a rien à voir avec la paye ou l'administration du personnel qui sont aussi des fonctions de la gestion des ressources humaines, mais les boulets collaborateurs en ont rien à foutre de notre belle organisation et nous appellent communément les "meufs des RH", autrement dit leur premier point de contact dans l'entreprise.

Etre chargée de recrutement meuf des RH, c'est avoir le power de décider de qui rentre ou qui rentre pas, mais c'est aussi servir d'assistante sociale "vous comprenez faut me payer 1000 euros de plus par an on peut pas vivre avec 44K€" (1000 euros de plus c'est 83 euros bruts par mois...sur 3600 euros/mois ça représente pas grand chose), être considérée comme l'instrument du Démon "je ne vous serre pas la main car vous êtes une femme" "je ne vous regarde pas dans les yeux car vous êtes le sexe faible" ou tout simplement être prise pour une conne "mes prétentions salariales sont de 38K€ j'pense que c'est le salaire normal et puis j'veux un poste de chef de projet" (jeune diplômé d'école privée sans expérience) "non j'me suis pas renseigné sur votre entreprise j'vous connais pas"(et tu crois qu'avec aussi peu de prise d'initiative je vais te prendre?) "si vous pouviez me faire mon intégration au mois prochain ça serait mieux comme ça le Ramadan sera fini" (et pourquoi pas repousser l'intégration après Hannoukah?)

J'étais déjà sur un trend sociopathe avant d'avoir ce job (trop d'expérience en relation client, à distance, en face à face, etc...), mais là au bout d'un an en recrutement je crois que le peu d'ouverture aux autres et de gentillesse (j'en vois qui ricanent) que j'avais s'est définitivement envolé.

Tous des enfoirés.

Bien à vous,

Dorian Gray

16 sept. 2008

C'est que je suis allée chez H&M

Juste pour regarder - rapport au fait que j'ai passé un contrat moral avec ma carte bleue qui m'engage à ne plus la sortir dans ce magasin d'ici fin septembre - contrat déjà à demi-rompu, rapport, cette fois-ci , au fait qu'un sac de toute beauté m'a, comme Ellauyz dirait, appelée Maman samedi dernier... et surtout que j'en avais grand besoin pour transbahuter ma salade quotidienne et mes cours - rapport au fait, cette fois supplémentaire, que j'ambitionne de finir fonctionnaire d'ici la fin de l'année - rapport au dernier fait que je suis très envieuse des journées enfant malade de ces nantis d'employés du service public.

Bref, je suis donc entrée chez H&M, haut lieu de perdition pour toute fachionne victime qui se respecte.

J'ai commencé, comme toute pétasse parisienne par le rayon Trend, saint graal pour les pauvres provinciales qui se voient dans l'obligation de m'enrichir sur ebay pour acquérir les it-pièces TOTALLY SOLD OUT tellement wanted sur l'intégralité de la blogosphère. La misère.

Je suis tombée sur une délicieuse robe en espèce de lamé rose pétasse et vert cradoc qui aurait grandement plu à Muriel pour un remake de Dancing Queen. Next.
Y'avait des kilos de robettes à fleurs de très mauvais goût, de fallacieuse inspiration vintage, qui auraient pu sortir d'une friperie, l'odeur en moins mais les euros en plus.
Imaginez même pléthore de bodies en crochet et de la vieille teinture de geisha supposée faire office de veste hype à 130 euros le bout de fausse soie... autant aller à belleville, pour le coup (les euros en moins et le sandwich viet en sus).

Je me suis donc dirigée vers le populo-tecktoniko rayon Divided.
Du sweat molletonné fluo à étoiles éventuellement idéal pour Disco 2 ou Betty J, mais très peu pour ma gueule.
Y'avait quand même du t-shirt pour péter le staïlle : du genre en papier à cigarette tellement fin qu'on voit tes seins MAIS avec du moche dessin de pseudo créateur, histoire de te faire raquer 100 balles le truc informe. Ouais mais non.

Je suis donc sortie de l'antre, la queue entre les jambes... oups, la carte bleue sauve.

Je crois que je deviens raisonnable...

ou que je suis malade...

C'est que Super Nanny m'a porté l'oeil

Parce que la semaine dernière j'ai dit du mal d'elle ("quoi? faire un enfant à 45 ans? mais c'est du grand n'importe quoi"), et tout le monde ici sait aussi bien que moi que quand on dit du mal de quelqu'un ça nous retombe dessus tôt ou tard. (J'pensais pas que ça viendrait si vite)

Ce matin, à 6h14 heure où mon réveil a sonné (la France qui se lêve tôt c'est moi) je vois la chair de ma chair debout à côté de mon lit qui me dit "Maman pas très en forme moi".
Cool.
J'avais choisi la soirée d'hier pour débriefer sur des sujets de la plus haute importance jusqu'à 2h39 sur msn (j'en place une pour toi Jordan Catalano). 
J''étais donc fraîche et dispose après une nuit de pas beaucoup d'heures pour affronter ce que les non-fonctionnaires nous envient tant : une journée enfant malade.

6h15 tentative de corruption "tu viens dans le lit de maman on va se reposer un peu"
"Non gader Dora" (Non merci ta proposition me touche mais j'aimerais mieux regarder Dora l'exploratrice que mon père m'a fait découvrir dans ton dos)

Tentative de petit dej dans un brouillard pour lequel je ne trouve pas d'adjectif assez fort.

Je me souviens avoir réussir à me rendormir avec lui jusqu'à 10h30 et après ce ne fut que "non" "maman fais ça" "maman fatigué moi" "maman gader Dora" "maman manger non" "maman dormir non" et autres chouinouilleries agréables à l'oreille...

Dans un excès de fatigue nerveuse j'ai commencé à le prendre en photo et à mesurer la distance de son épaule gauche à son poignet pour le mettre en vente sur ebay, mais je me suis ravisée et après l'avoir emmené chez le docteur (où il fut l'enfant idéal) je suis allée le promener en poussette dans le bois de Vincennes.

Il s'est endormi dans la poussette, j'ai réussi l'exploit de monter mes 4 étages sans le réveiller mais je sais qu'il va sans doute se réveiller sur les coups de 23h quand j'aurais à mon tour envie de dormir.

La bonne nouvelle c'est que demain je vais travailler pour me reposer un peu, et ils peuvent toujours m'appeler à la crèche si ça va pas, c'est con hein, mais c'est le jour de son père...


Très cdt

15 sept. 2008

C'est que les bouchons nuisent au bon goût musical

Vous avez déjà passé de longs moments seul dans une voiture cul à cul avec les voitures voisines ?



Si vous habitez dans une grande agglo la réponse est oui.



Au début on patiente, on veille à bien se remettre au point mort entre chaque metre de gagné, on observe ses voisins, les autres voitures.



Puis on s'impatiente, notre pied gauche ne lache plus la pédale, on insulte le voisin de devant qui laisse passer tout le monde, on se dit que la fille de droite devrait en profiter pour faire quelque chose pour sa sale tête.



Et dès fois on arrive à relativiser et s'occuper un peu. Moi mon truc, après avoir essayé de jouer à la DS et/ou de lire cosmo/glamour/biba/detectives/le catalogue am pm, c'est de zapper de radios en radios.



Et dieu bénit la commande au volant.



Au début ca se passe plutôt bien, nova, générations, france info, oui fm en rotation, dans l'ordre ou le désordre. Puis vient le moment où la pub est partout et on passe de fréquences en fréquences.



Et la ca se complique, beur fm, tropical fm, nostalgie, chante france, rtl2..tout y passe, les youyous, les soucouss , les big up, les vocalises et fatalement on se retrouve à chanter sur louise attaque



et on se rend compte qu on connait toutes les paroles.



Avec un périph fluide on n'en serait pas arrivé la

C'est que moi, comme je n'ai pas assez de pognon pour me payer le bouquet Canal Sat...

... et que je suis la mère pas toujours très digne d'un grumeau aux goûts télévisuels très affirmés, je suis presque à même de vous faire une thèse sur le personnage de Oui-Oui.

Eh, ne vous barrez pas tout de suite, attendez plutôt la suite.


J'ai découvert que Oui-Oui et sa horde de potes à plumes, pattes, queues et autres attributs animaliers se révélaient être super tendances. Voyez vous-mêmes dans ce court extrait de tendance qui aurait bien sa place sur Mode Pass.






Bermuda ceinturé et blouse bouffante accessoirisés d'un petit foulard à pois pour notre ami qui s'affirme ainsi partisan d'une tendance été 2008.


Potiron, quant à lui, s'inscrit dans la tendance automne-hiver 2008 grâce à son blazer (Ralph Lauren ?) et son top rayé marin.
Mélissa nous offre une interprétation très libre de la salopette à rebouler qu'aucune glamourette ne renierait.

C'est à se demander si nous ne serions plus avisés de mater Oui-Oui que de nous plonger dans Glamour (concernant le Nouveau Détective, la messe est déjà dite... et Rose a été retrouvée, paix à son âme - les salauds !)... surtout à en juger les conneries qu'on peut y lire.

Au hasard, dans un dossier consacré à "Comment réussir au travail".
Savoir faire des breaks. Zaïna, 34 ans, chef de produit nous fait partager son astuce " Pour retrouver la pêche au bureau, je me refais belle. Je me démaquille à la lingette, me remaquille, me parfume... Au bureau, ils appellent ça la toilette du chat". Tu te vois toi, dans ton open-space ou à ton guichet d'accueil, sortir tes lingettes Demak'up, te débarbouiller la face, te refaire l'oeil charbonneux et les pommettes Orgasm comme si de rien n'était ? Peut-être même que tu pourrais te faire une manucure ? Ou sortir tes lingettes Lactacyd, histoire d'être vraiment au top de toi-même?
Moi, de prime abord, j'aurais plutôt pensé qu'il fallait coucher.

D'ailleurs, la prochaine fois, si vous êtes sages, je vous parlerais de côte-a-côtisme...

14 sept. 2008

C'est que mes parents ont le bouquet canalsat avec TOUTES les chaînes

Même celles dont tu ignores l'existence.

Des chaînes de foot en veux tu en voilà, des chaînes de films serbo-croates, des chaînes de real tv ouzbekhs, des chaînes de mode afghanes, je pense que ça doit leur coûter dans les 100 euros par mois, mais on a de la thune dans la famille, et on aime la dépenser intelligemment.

Ce matin, sur les coups de 11h15, j'ai commencé mon zapping, j'étais jouasse parce que je me disais que c'était quand même mortel d'avoir assez de chaînes pour mettre une heure à faire le tour complet.

J'étais donc tranquillement installée sur le canapé quand j'ai dû m'arrêter à la chaîne portant le numéro 26 : TV Breizh. Il y avait une redif de 7 à la maison (7th heaven pour les puristes dont je suis sûre que DG fait partie)

7 à la maison pour les ignorants c'est LA meilleure série des années 2000. Pour vous faire la version courte : une famille de protestants, les Camden qui ont beaucoup d'enfants (normal la pilule c'est pour les mécréants), le papa est pasteur, la maman est mère au foyer, et les enfants sont beaux, intelligents et surtout ne couchent pas avant le mariage.

Aujourd'hui l'épisode commençait trop bien, tout le monde était à la messe, et le Révérend Camden faisait son sermon (les méchants c'est le mal Dieu il a dit qu'il préférait les gentils tout ça tout ça) quand un gamin un peu bizarre s'est mis à taper une phase et a répéter frénétiquement les mêmes mots.

Comme je suis une femme cultivée et que Jean Luc Delarue est une référence pour moi j'ai immédiatement pensé "Gilles de la Tourette". Mais mon frère qui est un homme encore plus cultivé que moi m'a dit "bah non s'il était atteint du syndrome Gilles de la Tourette il dirait sans arrêt "pute pute pute" et ce n'est pas le cas"
Je me suis permis de lui signaler que dans 7 à la maison le pire mot que j'avais jamais entendu c'était fichtre donc que le gamin devait souffrir de la version puritaine de Gilles de la Tourette.

Pendant tout l'épisode on s'est donc demandé de quoi souffrait ce pauvre Billy ou Bobby ou je sais plus quel prénom de merde en y.

Entre temps Mary Camden (qui est un peu la salope de la famille puisque je rappelle à ceux qui l'ignoreraient qu'elle a couché avant le mariage) s'est pris d'amitié pour une pauvresse qui portait une chemise à carreaux de bucheron et dont toutes les meufs hype du lycée se moquaient.

Et Matt (qui est un peu l'homme idéal en dépit qu'il finit par se marier avec une juive au désespoir de ses parents qui sont pas vraiment pour la mixité) laissait pourrir la situation avec sa copine comme savent si bien le faire les hommes.

Je vous raconte ça de manière un peu décousue parce que je suis multitaches et vous imaginez bien que j'étais pas juste en train de regarder 7 à la maison.

Et là j'ai eu un éclair de génie, je me suis rendue compte que le Billy-Bob-Baby en question n'était autre qu'Andrew Van de Kamp quand il était petit.

Ca m'a rassurée de voir que le syndrome Gilles de la Tourette se soignait si bien, parce qu'après l'avoir vu dans la saison 4 de DH j'aurais jamais soupçonné qu'il en souffrait.

Malheureusement c'est le moment que mon père a choisi pour me dire "A table maintenant et éteins moi cette putain de télé"

Autant dire que j'étais dégoutée de pas avoir eu le fin mot de l'histoire.

Très cdt

ellauyz

13 sept. 2008

C'est que ce mois-ci je ne mange pas de la journée

Et là vous vous demandez pourquoi...mais POURQUOI ? Et j'ai la brigade anti-ano des blogueuses influentes qui me tombe dessus...

No panik les filles, mon poids et moi allons très bien, ce mois-ci c'est juste ... le ramadan ! le mois où entre autres choses, on n'a pas le droit de manger du lever au coucher du soleil.

Bon, déjà, se priver de coca de 5h à 20h, j'ai connu mieux, mais y'a pas que ça !
Le Ramadan c'est LE mois où tout le monde a des supers plans pour toi !!
Plans incompatibles avec le ramadan, mais qu'on ne te propose QUE pendant cette période.
Là je te sens perdu(e), donc je m'explique :

Toute l'année t'essaies de t'intégrer au boulot, mais personne ne t'adresse la parole, t'es juste la junior donc on ne te calcule pas. Junior qui a presque le même salaire que les seniors (celle la c'est pour toi Nadra), donc on t'aime encore moins...
Et bien c'est CE MOIS-CI, que tes collègues ont choisi pour t'inviter à partager leur table à la cantine, et toi, comme une pauvresse, tu dois poliment refuser, "MAIS ON REMET ÇA AU MOIS PROCHAIN !"

Toute l'année, tu dragues comme une folle le mec à côté de toi en amphi, mais il te calcule pas, jusqu'à CE MOIS-CI, où, oh, un hasard comme par hasard, il commence à comprendre tes appels de phare, et il veut t'inviter au resto. Le soir. Là, tu pourrais y aller, mais c'est pas très conseillé de sortir avec un jeune homme, ni même de faire l'amour (bon je dis pas que tu couches le premier soir mais sait-on jamais...). Tu dois donc poliment refuser, "MAIS ON REMET CA AU MOIS PROCHAIN !"

Ca y'est, t'as fait un minimum connaissance avec tes collègues, mais ils te saoulent ! Tous les jours c'est la même chose, ils te demandent comment on envoie un mail, comment on doit classer ce tas de papiers qui trainent, là, si tu peux aller à la photocopieuse pour eux...
Toi t'as juste envie de t'énerver une bonne fois pour toutes, de leur renvoyer toute leur incompétence à la gueule, mais sache que, CE MOIS-CI, ta mission, si tu l'acceptes, est de garder ton calme en toutes circonstances..."MAIS ON REMET ÇA AU MOIS PROCHAIN !" (là tu te parles à toi-même, sinon c'est pas très collègues-friendly)

C'est aussi ce mois que tes copines choisissent pour fêter leur anniversaire/divorce/EVJF/mariage à Las Vegas, et les boites de nuit, est-il besoin de l'expliquer, c'est pas trop pour toi en ce moment.



Le pire du pire, c'est quand tu vis avec ton mec.
Là tu cumules à peu près tout : tu peux pas boire un verre en amoureux, au soleil à 17h, tu peux pas faire de sieste à côté de lui sans être tentée par le diable, tu peux pas l'insulter quand y'a embrouille, et en plus du plus, il a l'haleine de quelqu'un qui a rien ingurgité depuis une dizaine d'heures...

Alors tu fais comme moi, tu prends tes clics et tes clacs, et tu t'exiles à Colorado Springs, dans un bled du nord de la France dont le nom n'est même pas sur la carte, là où les gens savent même pas ce que c'est le ramadan, où les grecs et la chorba sont des mets inconnus, et t'attends que le mois se passe.
Et là, tu rompts le jeûne à coup de steak-frites, bien loin des clichés que TF1 te sert au 20h, et qui voudraient que ta table ressemble à ça :




Au fait, tu te souviens, quand tu disais "MAIS ON REMET ÇA AU MOIS PROCHAIN !", et bien laisse moi te dire, que les plans qui se présentent pendant le ramadan, ne se représentent PLUS JAMAIS dans l'année...
c'est aussi ça le charme de ce mois !


Jeûnement votre, Jam

C'est qu'on voulait aller à la fête de l'huma

Mais Sébastien Follin a joué sa pute et a annoncé de la pluie.
C'est vrai qu'on aime bien Pharell, qu'on avait même prévu de mettre nos sailor dress et autres plateaux de 11 cm mais on a quand même décidé d'un commun accord avec nous mêmes que le bien être de nos fringues et nos cheveux lisses étaient plus importants que ce brave Pharell.

Alors ouais, on est communistes friendly mais en vrai de vrai on est des putes consuméristes et on s'est donné rendez-vous dans un grand centre commercial de banlieue (oh mon Dieu en banlieue!)

J'ai reçu un magnifique texto "allée 13 niveau haut" et après avoir garé ma voiture j'ai même pas eu besoin d'appeler qui que ce soit je sentais au fond de moi que je les trouverais chez h&m.

Le truc il est où? C'est que je suis arrivée chez nos amis suédois et j'ai vu mes copines. C'est pas magnifique?

Après avoir dépensé 1000 francs en 30 minutes et avoir fait un tour chez Promoche (où Nadra a acheté un gilet et où j'ai essayé un magnifique sarouel en lainage gris que certaines blogueuses influentes ne renieraient pas) on est allé au McDo.

Parce que ouais je vous ai pas dit mais le programme de la soirée c'était gym suédoise : essayage chez h&m puis meublage chez ikea. Donc ouais on serait bien allé manger des boulettes ikea mais même si l'idée de perdre 3 kilos était plutôt agréable pour au moins 3 d'entre nous, on s'est dit que quand même un menu maxi best of big mac n'avait jamais tué personne (surtout après une semaine detox).

Je vous épargne le détail de notre repas, mais pour résumer on a dit du mal des gens qu'on aimait pas et du bien de ceux qu'on aimait bien.

Et puis Ikea c'était bien.
On a vu un mec avec une natte de barbe, je sais pas trop comment expliquer ce concept, en gros le mec s'est laissé poussé un vieux bout de barbe et il a fait une natte avec.

On a dépensé l'équivalent du PIB du Burundi et finalement on a même pas su s'il avait plu ou pas.

Mais nos cheveux étaient toujours lisses et on avait pas abimé nos chaussures, et ça c'est quand même l'essentiel

Très cdt,

Big up

ellauyz

12 sept. 2008

C'est que j'avais envie d'écrire le premier message

Parce que le truc il est où c'est qu'avec les copines on s'est un peu pris pour une communauté de hyppies et alors qu on brulait des chamallow sur notre feu de camp (traduire par manger des crepes dans un cottage) on a eu l'idée d'étaler notre fraternité aux yeux de tous via ce blog (traduire par tenter l'expérience du blog non influent).

Faire une présentation ne sert à rien, il n'y a pas de concepts, pas de points communs, pas de ligne directrice, pas de rédac chef.

J'ai envie de dire que les présentations se feront d'elles mêmes lors de la rédaction des premiers messages de chacune.

Et moi je suis une gamine j ai voulu rédiger le premier message alors que je n'ai pas grand chose à vous mettre sous la dent.

Pour l'instant.