26 oct. 2008

C'est que j'aime ma voiture

Mais d'un amour pur et sincère.

Le destin l'a mise sur ma route en juillet dernier. J'ai senti qu'il s'agissait d'un signe. 
Je l'ai acheté sans hésiter et j'ai commencé à vivre avec elle des moments magiques.

J'ai invité certains de mes amis à son bord, et j'ai réalisé que dans cette voiture tout le monde devenait heureux.

Je ne m'explique pas encore pourquoi, mais monter dans l'Opel K c'est la garantie d'une soirée réussie.

Je sais que certains me pensent folle, qu'ils se demandent pourquoi j'ai une boule à facettes dans ma voiture.

J'ai conscience qu'avoir fait mon coming out en affichant mon relationship status sur facebook ("married to opel k") a fait de nombreux jaloux, et bien souvent je m'entends dire "non mais c'est drôle ton délire avec ta caisse mais c'est un peu lourd là"

Ce n'est pas un délire.

J'aime ma voiture. Pour de vrai, certains ont une photo de leur enfant ou de leur chaton en fond d'écran sur leur téléphone, j'ai une photo de ma voiture. 

J'ai une playlist "Opel K" dans mon ipod (sefyu, robbie williams, jonatan cerrada, allez savoir pourquoi..), et mon kiff ultime c'est de rouler le soir dans Paris quand il n'y a plus personne dans les rues.

Si je pouvais cruiser tout le temps ça me serait magnifique, mais le prix de l'essence, la crise tout ça en font un plaisir rare.

Hier soir je l'ai fait. Je pensais que celui qui m'a accompagné dans ce délire me prenait pour une folle, mais en fin de soirée je lui ai expliqué que je n'avais jamais pécho aucun mec dans mon opel k, parce que cette voiture était sacrée et que le mec qui y aurait droit serait un "mec sérieux". Bah il a compris, alors je me suis rendue compte qu'il y avait des gens aussi tordus que moi.

Très cdt,

ellauyz

25 oct. 2008

C'est que nous avons été tagguées


Par Jess qui, en plus de d'être contributrice ici, possède son propre blog, j'ai nommé Jess et les Hologrammes ! Donc, va falloir s'y coller !

La règle du jeu :

1- mettre le logo et les règles sur votre blog.
2- mettre le lien de la personne qui vous a attribué ce prix.
3- désigner 7 de vos blogs préférés.
4- les prévenir que vous leur avez attribué ce prix

Mes sept blogs favoris - les miens, pas forcément ceux de tous les contributrices de cet espace - sont les suivants :

Simon Says : l'espace gourmand de François Simon, excellent journaliste culinaire au Figaro et sur Paris Première (La chronique de François Simon)... sa réputation n'est plus à faire. J'ai eu l'occasion de le rencontrer, il y a 10 ans, alors que j'étais une jeune stagiaire, rue du Louvre. En plus d'être brillant, il est également simple et vraiment sympathique. Ses adresses font saliver et il y en a pour tous les goûts et toutes les bourses.

Sois belle et parle - L'über vie de Violette : Simplement parce que cette nana est juste désopilante. Elle manie la plume avec légèreté et ironie et c'est toujours à décéder de rire. Elle n'a pas la langue dans sa poche et dit régulièrement, avec une franchise désarmante et un second degré fort appréciable, ce qu'elle pense de "l'univers impitoyable de la blogosphère".

Le blog de Betty : Parce qu'elle apparait comme étant la plus simple des blogueuses mode, parce qu'au milieu de la présentation de pièces classiques, elle ose sortir un peu des sentiers battus, parce qu'elle ne manque pas d'imagination, parce qu'elle est jolie, parce que ses photos sont plutôt réussies...parce qu'il y a ce petit supplément d'âme au milieu d'une jungle de blogs mode tous assez similaires.

Le 3e nombril de Jul : Julie, c'est un peu la bonne copine qui n'hésite pas à partager ses bons plans écolo et sa tambouille beauté bio. Pas de chichis inutiles, je l'apprécie pour ça.

Le monde de Tokyobanhbao : Pour ses notes où elle nous emmène au restaurant, toujours instructives, pour ses références japonisantes, pour ses jolies images aussi.

Petit précis de grumeautique : Toutes les jeunes (ou moins jeunes) mamans s'y reconnaîtront. C'est drôle, très drôle et tellement juste. A recommander d'urgence aux parents débordés et au bord de la crise de nerf pour cause de troll en bas âge. C'est un peu le Bébé Blues de la blogosphère !

Et last but not least :

Charly - une modeuse à Paris : Pour la tranche de rire. Parce que ce blog est une telle bouse, tant en terme de contenu que de forme (visez un peu l'orthographe déplorable) qu'on en croirait presque une parodie, un fake... mais non ! Et rien que pour ça, ça vaut le clic. Quand Charly investit le monde de la mode, ça ne peut que nous mettre un petit peu de baume au coeur...

22 oct. 2008

c'est que je crée un vivier de candidats

ou comment appliquer un process de recrutement à sa vie perso


Le truc il est où, c'est que j'ai un poste à pourvoir, mais pas dans l'immédiat.

Je dois donc sélectionner les candidats qui pourraient convenir, et ceci grâce à plusieurs moyens

-les candidatures spontanées
-la recherche de candidats sur les sites d'emploi
-la chasse de candidats déjà en poste
-la cooptation, via des collaborateurs de l'entreprise (mais attention c'est pas du piston, juste des gens qui passent les candidatures de leurs connaissances ou amis, mais c'est pas pour autant qu'on va les traiter différemment)

Après un premier entretien où l'on juge de la personnalité et de la motivation (Round 1) si l'issue est positive, on prévoit un deuxième (R2) voire troisième entretien (R3) pour juger des compétences techniques.




Enfin, suite à un long process où l'on tente d'obtenir les approbations (approval) de tous les "executives" intéressés par la candidature, si le poste n'est toujours pas ouvert, on met le candidat "en vivier"

Et un bon vivier, ça a une durée de vie limitée. Il faut le chouchouter, le réactiver régulièrement pour s'assurer de leur motivation à nous rejoindre. Il est conseillé d'établir un classement (ranking) entre tous les candidats pour qu'une fois le poste ouvert, on choisisse le meilleur candidat.



La difficulté, c'est aussi de gérer les candidats déjà en poste, on peut les intégrer au vivier mais encore faut il qu'ils posent leur démission suffisamment tôt pour venir nous rejoindre


Maintenant tu peux remplacer "candidat" par "mec potentiel" et, comme moi, toi aussi tu pourras appliquer les méthodes de meuf des RH pour pécho des mecs.

Bien sincèrement,

Dorian Gray

19 oct. 2008

C'est qu'I'm living la vida loca (pour citer Ricky M)

Parce que le truc il est où c'est que je fais ma crise d'ado à retardement, ou alors que je me mets juste à vivre pour compenser avec tout ce que je n'ai pas fait pendant 7 ans.

Alors voilà, jeudi j'ai pas dormi et je suis allée bosser avec ma canette de red bull à la main (vous savez ce qu'on dit "red bull du matin, chagrin"), vendredi j'ai fait pyjama party chez nadra et j'ai dormi à peu près 6h, j'ai enchainé avec une dure journée, je vous passe les détails concernant mon contentieux avec la police nationale française, j'ai mangé un couscous mortel chez Françoise aka Farida mais elle veut pas que ça se sache, j'ai dormi 2h dans ma voiture devant chez mes parents, j'ai fait beaucoup de km sur les routes d'île de france, et là il est 7h03, je viens de rentrer chez moi après avoir fêté dignement les 25 ans de ma copine Audrey DLVV.

C'est pas comme si fallait que j'aille chercher mon fils chez mes parents dans la matinée

Ni comme si la voiture de mon père était garée en warnings sur un passage piéton

Et encore moins comme si j'avais dormi 9h en 5 jours.

Je vais aller garer la voiture à Charenton intra muros (l'enfer du stationnement dans Paris, je vous en reparlerai un jour où je serai capable de taper sur mon clavier mieux que ce soir),je vais remonter dormir une heure ou deux et après avoir pris ma tasse de redbull je retournerais en Seine et Marne chercher la chair de ma chair.

Très cdt,

ellauyz


17 oct. 2008

C'est que mes fans lisent ce blog

Je vous salue bande de psychopathes!

Très cdt,

ellauyz

C'est que j'avais envie de faire un article mode

Comme les blogueuses influentes, voyez...
Le genre d'article qui glorifierait les hoodies H&M ou les légos shoes...

Pour les hoodies H&M, et benh sachez que c'est le bien, surtout si on aime le violet et le vert comme Ellauyz, ou le rose pétant comme moi.


Pour les légo shoes, benh dans mon quartier j'ai vu que la légo-car

C'est que j'ai bossé au siège social de Quick France

"oui oui, Quick, comme les restaurants" que j'disais à mes potes, et le mot restaurant ça les faisait bien marrer.

Moi aussi, ceci dit.
Et en plus, chez Quick, quand tu réponds au téléphone, t'en entends des vertes et des pas mures.
Petit florilège de mes conversations les plus amusantes/consternantes..j'hésite encore.
Oui parce que le truc il est où c'est que les gens te racontent leur vie, au lieu de te demander le service auquel ils veulent s'adresser...bande de ploucs


"ma fille a un coquard à cause de vos restaurants madame!( oui on m'appelle madame telle une femme respectable, et oui quick c'est la chaine de fast food de mon père). Elle a voulu s'amuser dans le jeu de boules, et quand elle a sauté, benh y'avait pas de boule. Aujourd'hui elle a un oeil au beurre noir, et à l'école on nous a pris pour des maltraiteurs d'enfant madame. Alors peut être que vous êtes allée les retirer pour des raisons d'hygiène, mais bon fallait au moins mettre un panneau pour prévenir hein!"(oui parce que comme chacun sait, c'est à moi qu'incombe la responsabilité des boules manquantes, et c'est moi qui aurait du mettre un panneau, c'est le resto de mon père que j'vous ai dit)

"madame j'ai un problème avec un lot de salades, une cliente a trouvé un papillon à l'intérieur de son repas"

"bonjour j'aimerai connaitre le nom du restaurant qui se trouve sur une aire de repos de l'A1, et la sortie à prendre. Parce qu'à chaque fois je m'arrête à toutes les aires de repos pour trouver le Quick, vous comprenez c'est pas pratique"(j'ai vraiment une gueule à connaitre ce genre d'info? j'en sais rien moi vous aurez qu'à noter la prochaine fois où vous le trouverez)

"Oui c'est Emilie, je vous appelle pour vous dire que je serai en retard aujourd'hui"
(au bout de 15mn d'explications, elle a fini par comprendre qu'elle appelait au siège social, qui se trouve à Villepinte, et pas au foutu Quick de Villepinte)

"Excusez-moi mademoiselle est-ce qu'une certaine madame X travaille chez vous ? Oui! Ah parfait ! Pouvez-vous me dire si elle est au Togo actuellement? Ah bon elle est en réunion en ce moment mais elle est bien à Paris? S'est-elle fait voler sa voiture? Parce que je vous explique, un mec louche est en train de se faire passer pour son mari, et essaie de me vendre sa voiture car sa femme serait partie vivre en Afrique...Bon donnez son numéro de portable je vais la prévenir"(les gens sont fous on est d'accord)

"Madame je suis mécontente. Je suis allée au Quick de machinville, et le temps que je me lève de table pour aller me commander un café, on a renversé du coca sur ma veste. Le manager du restaurant ne m'a proposé qu'un menu gratuit en guise de dédomagement, et ça ne me convient pas!!! Je me tourne donc vers vous, que pouvez-vous me proposer?" (on a donc trouvé plus procédurier que Miss A)

"Bonjour je vous appelle pour connaitre la marche à suivre pour gagner les 50 OOO e quand on a une quinte flush royale de pique au jeu quick n poker...Ah bon vous êtes célibataire? Vous dites ça parce que j'ai gagné le pactole c'est ça? C'est quoi votre prénom mademoiselle? Si je rappelle à ce numéro je tomberai sur toi Jam?"


Benh en fait il s'est avéré après discussion à la cantine avec le responsable des relations clients, que le jeu a été mal foutu et qu'il est possible que plusieurs personnes aient cette quinte flush, donc au moment où j'ai quitté le monde merveilleux de Quick, on cherchait comment faire passer la pilule aux 10 personnes qui se pensaient riches...




Ah ouais, au siège, y'a cet espèce de reconstitution d'un restau, ici vu de mon bureau, et benh croyez moi ou non, 3 mecs sont venus un jour, ils avaient vu l'immense logo Quick de loin sur le batiment, et ils ont sonné à la sonnette "quick france sa",ils sont montés au 2ème étage, et une fois arrivés devant le standard les ordis et tutti quanti, se sont installés sur ces tables que vous voyez, en pensant que c'était un des resto de la chaine

MOUAHAHAHAH

15 oct. 2008

C'est que ma voyante m'a arnaqué

Sale pute.

C'est que je vais crever

Parce que moi quand je suis malade je suis pire qu'un mec.

Heureusement, étant donné mon relationship status, je ne fais chier personne d'autre que mes copines et ma famille.

Donc là ça fait 3 jours que je suis réellement convaincue que je vais crever, que je me demande à quel moment mon angine va tourner en pneumonie foudroyante, que je me dis que c'est dommage quand même de mourir si jeune, que je pense à mon fils, à tout ce que je n'ai pas eu le temps de faire...

De bonne volonté je suis allée chez le médecin, mais au fond de moi quelque chose me dit qu'il n'a pas vu ce que j'avais vraiment, ou alors qu'il m'a dit "angine" pour pas me faire de la peine, et je pense qu'il a eu raison, je préfère pas savoir que j'ai un truc grave et mourir par surprise.

Cerise sur le gâteau, voulant vraiment me soigner je suis allée à la pharmacie acheter les médicaments qui m'avaient été prescrits. Quand j'ai dis à la pharmacienne "donnez moi juste les antibiotiques pas les autres conneries je les prendrais pas", elle m'a dit que c'était pas ça qui serait le plus efficace.

Bah du coup je vais rien prendre. Parce que les médicaments, c'est un peu comme les médecins je n'ai aucune confiance.

Très cdt,

ellauyz

14 oct. 2008

c'est que mon mec a des groupies


et ça, c'est BIEN chiant
toutes des putes.

/chez nad



oui donc je reprends et j'essaie d'approfondir mon point.
Je l'ai pas connu lorsqu'il était inconnu, donc peut etre que je suis une groupie moi aussi, je sais pas...je crois pas...j'espère pas
Parce bon ces filles sont prêtes à tout !
Et le pire c'est que les mecs aussi sont en mode "fan de"
Du coup à l'appart je slalome entre la paire d'Adidas qu'un marocain a customisée avec le prénom de mon mec (qui est aussi son nom de scène) et dans la bonne typo s'il vous plait, une casquette sur laquelle est dessinée la pochette de son album solo, qu'un "fan de" portait à un de ses concerts, des grues en papier en guise de chaipas quoi et autres lettres d'amour ou myspace de caissière qui a eu la joie de le croiser à Carrefour...

TRISTESSE me direz vous

et quid des soirées passées à répondre à ces demoiselles sur myspace, facebook et autres joyeusetés, parce que c'est "grace à elles qu'on mange"

L'autre jour, sur MON PROPRE myspace, qu'est ce que je reçois comme commentaire ?
une meuf, que je connais ni d'eve ni d'adam, et qui me lache un commz en ces termes
"Salut toi, je passe faire un petit peu de promo pour un album qui déchire, achète l'album de X (préservons son anonymat) c'est la famille"
Ah oui ? c'est ta famille ? parce que en l'occurrence c'est ma famille et moi j'te connais pas... En vrai j'ai pris sur moi et j'ai pas reply.

Aujourd'hui un mec a fait encore plus fort, et a manifesté sa joie de partir "en pélerinage" selon ses propres termes, dans le quartier d'enfance de mon monsieur, et dans le studio où il bosse.
TOUT VA BIEN.

Le prochain album est prévu pour la fin de l'année, ça va pas aller en s'améliorant tout ça...

8 oct. 2008

C'est qu'en ce moment, je n'ai pas le temps d'écrire

les journées de 10/11h au boulot ont raison de moi et du peu d'énergie qu'il me reste.
Je suis une loque, je m'endors devant la télé à à peine 21h30.

C'est la misère.

Je rêve de quelques jours loin de tout, à dormir comme une masse sans métro à prendre, biberon à préparer, machine à lancer, repas à cuisiner.


Le truc il est où c'est que je suis assimilée fonctionnaire. Et que je sais bien que beaucoup de boulot et fonctionnaire, ça va paraître antinomique pour la plupart d'entre vous.
Et pourtant, j'en connais bien une autre qui serait à même de vous dire que non, nous se sommes (pas tous) payés à rien foutre.


Sur ce, j'envisage d'aller me coucher... parce que demain a beau être un autre jour, il promet d'être assez similaire à aujourd'hui...

C'est que mes collègues sont des crétins

Je vous passe tous les épisodes liés à des dossiers de packaging ou de plannings qui n'interessent que moi ou les lecteurs de mon blog perso.

En fait j'ai encore plus simple pour vous démontrer par A+B que mes collègues sont des crétins ou pas très futés pour ceux que j'aime bien.

Fin octobre, nous partons en séminaire quelques jours.

Comme dans beaucoup de boîtes, la direction aime garder la destination et le contenu du programme secrete. Soit disant pour nous faire la surprise, je pense surtout qu'ils ménagent ainsi leur capacité à supporter les remarques et critiques de chacun.

Donc voila, nous n'avons comme information les dates de voyage et l'heure d'arrivée ainsi que la gare parisienne d'arrivée.

Moi ca m'a amplement suffit pour trouver la destination. Une petite recherche sur voyages sncf et l'aide de quelques copines = un matchage parfait entre heure d'arrivée et gare de départ du train.

Suis plutot contente, nous partons dans une ville du sud.

Bien sur je partage l'info avec mes collègues de mon service (ceux qui sont cools) et m empresse de demander la non diffusion de l'info. Mais voilà, je doute en leur capacité à garder le secret et décide donc, pour me proteger et m amuser, de lancer une rumeur totalement fausse.

J'ai decidé que notre séminaire se déroulerait dans cette magnifique ville de Clermont Ferrand ! "ben oué !" expliquais je à mes collègues entre le paté et les pommes de terre : "Le train matche completement, je le prenais quand j etais interne, et ya un de nos magasins la bas qui vient d etre renové".

C etait il y a deux semaines, depuis régulierement je rapelle à tout le monde que le climat auvergnat est rude et que les cols roulés sont obligatoires.

Et ce qui devait arriver arriva : le collègue le plus crétin, s est attribué la rumeur et crie sur tous les toits qu IL a trouvé la destination de notre séminaire : CLERMONT FERRAND.

Et nous, dans mon service on se régale et préparons notre creme solaire spéciale ville du sud.

4 oct. 2008

C'est que je suis inscrite sur adopteunmec.com

Et ouais. Une aussi jolie fille sur adopteunmec.com

Je ne suis pas la seule d'ailleurs mais ça se fait pas de balancer les copines donc je ne parlerais qu'en mon nom.

Le concept d'adopteunmec.com vous le connaissez tous, des hommes en manque de sexe, des femmes en manque d'amour (euh de sexe aussi souvent). Des caddies, des charmes, des photos pas ressemblantes.

Un site de rencontre de plus me direz-vous. N'ayant pas assez d'expérience sur les meetic et autres équivalents je me contenterais de parler de ce que je connais.

Après un divorce et un enfoirage j'ai décidé (sur les bons conseils de ma copine DG) que j'avais seulement besoin de rebound et de new dresses. Faisant confiance à H&M pour les new dresses je me suis tournée vers adopteunmec.com pour le rebound. Ou plutôt devrais-je dire les rebounds, parce qu'il y a vraiment de la matière là bas.

Le concept est le suivant : les hommes vous lancent des charmes mais si vous ne les y autorisez pas, impossible pour eux de vous parler. On est donc pas trop emmerdé par les classiques "Mademoiselle vous êtes charmante" et autres "Aurais tu un zéro six?"

Il vous est possible de sélectionner le type d'hommes qui vous intéresse en fonction de vos goûts.
Vous ne risquez donc pas de vous retrouver à chatter avec un auditeur de type scandinave si vous êtes plutôt branchée artistes maghrébins.

Si vous avez plus de 25 ans, vous risquez fort de recevoir des charmes de moult ados-à-mèches tout juste majeurs qui ne rêvent que de vous sodomiser, persuadés que vous êtes une femme d'expérience.

Si vous avez des photos un peu "originales" et que vous affichez vos tatouages, vous risquez fort de voir débarquer tous les artistes maudits des environs. "Chanteur de black metal à textes cherche muse pour lui apporter l'inspi", "Je te préviens je suis pas célibataire, mais je suis photographe spécialisé dans les filles nues et je trouve que tu as un physique qui correspond au travail que je fais en ce moment"

Vous aurez peut être la malchance de coucher, euh d'y croiser des amis de vos amis.

Si comme moi vous êtes belle au point de vous faire accoster à chaque coin de rue, vous finirez pas vous faire charmer par un jeune homme rencontré dans la rue quelques jours plus tôt. (Pourtant c'est grand Paris merde)

Vous risquez de vous égarer devant des photos de jeunes hommes vraiment beaux. Et vous voir répondre "kikoo" quand vous les saluerez. Vous ne vous ferez pas avoir deux fois.

Alors voilà, sur adopteunmec.com vous ferez votre marché, remplirez votre panier, passerez à la caisse avec plus ou moins de succès avec l'assurance de trouver une marchandise correspondant à vos critères.

Jusqu'au jour où vous rencontrerez un mec avec un potentiel d'enfoirage inférieur à la moyenne (je suis une optimiste) et vous vous désinscrirez, ferez des enfants, achèterez un labrador beige, un pavillon en banlieue et une renault laguna break.

Mais ce sera pas avant 2011 parait-il, ce qui laisse du temps pour de nouvelles photos, de nouveaux artistes, de nouveaux rebounds... Et de nouveaux enfoirages parce que les mecs sont tellement prévisibles...

Très cdt,

ellauyz

C'est que je n'ai pas encore de Wii,

je n'ai pas vu Jean-Luc et je ne vais pas me faire coiffer par Raymond non plus.

J'envisage la corde.

C'est que je n'ai pas pu aller voir Jean Luc

Mais par contre je suis bookée sur l'agenda de Rayyymooooond !

3 oct. 2008

C'est que j'ai une wiii

Et que j'vais passer le week end à jouer avec.

Soyez pas jaloux bande de rageux, je vous inviterai peut être à jouer

1 oct. 2008

c'est que ce soir on va voir Jean-Luc Delarue



En vrai, depuis le public

En fait c'était pas si chiant que je le prévoyais, mis à part le fait de devoir se tenir droite sans autre dossier que les jambes du mec du dessus.
A refaire, je vous l'dis

Saurez-vous nous trouver ? (des bellegosses c'est facile)