30 janv. 2009

C'est que regardé retour vers le futur II

Et je n'ai rien compris

mais alors rien du tout


C'est inquiétant

29 janv. 2009

C'est que les gens sont cons.

Théorie du point.

Comme disait ma chère amie DG c'est la crise.
En ce qui me concerne ça ne change rien à mon quotidien au travail.
Crise ou pas crise les gens sont toujours aussi cons (si ce n'est de plus en plus)

Dans la vie je marie des gens. Ouais c'est moche.
Déjà à la base de la base, je suis pas vraiment pour le mariage, rapport à mon divorce récent et au nombre de couples qui viennent à mon guichet pour de mauvaises raisons (papiers, argent, pression familiale ou sociale).

Mais alors ces derniers temps, je sais pas si c'est mon aversion pour le mariage qui fait ça, je vois de plus en plus de cas.
J'ai donc eu le mec qui se présente au guichet pour apporter un complément de documents et qui n'est pas au courant que son ex future a annulé 3 jours avant.
Le mec qui vient chercher un dossier pour son fils à qui il a trouvé une fille très bien au bled et me demande si par hasard je serais pas dispo pour son neveu.
La fille qui vient annuler une heure après avoir déposé son dossier avec son mec. Qui me raconte sa vie presque en pleurant. Et qui finalement se marie avec le même mec 6 mois plus tard.
Les couples divorcés d'entre eux qui ont un peu honte et rougissent ou baissent la tête.
Le mec qui se marie en bleu de travail.
La fille qui t'explique qu'elle est pressé de se marier parce que bon c'est pas tout ça mais elle a arreté la pilule y a 15 jours.
La femme de 55 ans, agent d'entretien, alcoolique notoire, qui se marie avec un charmant tunisien sans papiers de 25 ans qui a un bac +5.
Les couples qui ne parlent pas la même langue (tout serait donc question de body language?)
Le mec qui déclare exercer la profession de "footballeur au chômage"

Mes préférés ce sont ceux qui "connaissent quelqu'un"
Alors en toute simplicité, un mec est venu et m'a dit "je me marie dans 3 semaines"
Je lui dit "ah bah non Monsieur c'est que le délai c'est 1 mois et demi"
"Je connais Mme Machin (une élue) donc autant me dire oui tout de suite et d'éviter de passer par elle".

Je suis super déçue parce que le meilleur du mois, c'est ma collègue qui est tombée dessus.
Il était déjà venu me voir une fois pour avoir des infos et m'avait dit qu'il "ne voulait pas continuer à payer 70000 euros d'impôts par an pour des fonctionnaires de merde comme moi"
L'autre jour il est revenu et face au nombre impressionnant de documents demandés pour se marier chez nous, il a dit à ma collègue "Ca vous dit quelque chose le parti socialiste? Bertrand Delanoe je suis son bras droit". En toute simplicité.

Heureusement, dans quelques jours, tout le monde change de poste et ô joie je vais bosser au bureau des décès. Pendant 8 mois. Je serais pas emmerdée au moins, ils seront tous morts.

26 janv. 2009

C'est que c'est la crise

et que ça me plombe largement le moral au boulot.

J'espère que lorsque je me retrouverai moi aussi sur le marché de l'emploi (circa May 09) la situation de 'lemploi aura quelque peu évolué.

En attendant, je me bats pour faire passer mes dossiers de candidats en attente depuis plusieurs mois, je postule sur tous les jobboards possibles et imaginables, je pense très fort à ce que je vais faire une fois que je serai au chômage.



Tunisie, avec Nadra, c'est certain. Une semaine en hôtel club, all inclusive pour siroter des Sex On The Beach all day long et se faire des hammam pour trois fois rien. et des brushings baguette.


La prochaine fois, on parlera de saucisse de Munich



Bien à vous
DG

19 janv. 2009

C'est que je traine sur le net

Alors que je devrais être en train de m'affoler de la fin imminente de mon contrat et envoyer cv sur cv.

Lecteur fidele ou indidele, si tu as une piste pour un poste en agence de chef de projet traffic manager ou autre, fais moi signe.

Je jure que je ne squatterai pas le net du travail

12 janv. 2009

C'est que mon fils est dans sa période "pourquoi"...

Je sais que les gens qui l'ont vu récemment ont plutôt eu l'impression qu'il était dans sa période "caca pied" (qui se décline facilement en "caca oreille", "caca ventre", "caca cheveux", "caca bras" et la meilleure de toutes étant "maman je te passe caca au téléphone")

Mais depuis mardi dernier (allez savoir pourquoi ça l'a pris mardi...) il est dans sa période "pourquoi?"

Alors voilà j'étais dans la rue avec lui on allait prendre le tram pour aller à la crèche (notre vie est trépidante je vous avais déjà prévenus) et ça a commencé comme ça :

"Maman c'est quoi la neige?"
"La neige, bah c'est la substance blanche qui est par terre"
"Maman pourquoi y a de la neige?"
"Bah parce qu'il fait froid"
"Pourquoi il fait froid"
"Bah parce que c'est l'hiver"
"Pourquoi c'est l'hiver?"
"Parce qu'il y a des saisons, l'été l'automne et là c'est l'hiver"
"C'est quoi les saisons"
"C'est la manière dont est divisée l'année en fonction du temps qu'il fait"
"Ah"

Là je me sens soulagée, ouf le tram arrive, on monte dedans, on arrive à destination, la moitié du tram se retourne avec l'envie d'applaudir quand à porte d'italie mon fils crie "porte d'italie métro maman".
Je pense que la minute "pourquoi?" est finie et là à peine montés dans ledit métro voilà que ça recommence

"On va où?"
"On va à la crèche"
"Pourquoi on va à la crèche?"
"Parce que maman va au travail donc tu vas à la crèche pendant ce temps là"
"Pourquoi maman va au travail?"
"Pour gagner de l'argent"
"Pourquoi gagner de l'argent?"
"Pour acheter à manger, payer les factures, le loyer"
"Pourquoi payer le loyer?"
"Parce que sinon on aurait pas de maison et tu vivrais dehors dans la neige et par -12 degrés je pense que tu tiendrais pas longtemps"
"Ah"

Mes sources me disent que cette période cette période commence à 3 ans et se termine vers 7 ans.
Ca veut dire que mon fils est en avance de 8 mois, oui il est supérieurement intelligent tout comme sa mère.
Ca veut surtout dire qu'y en a encore pour 4 ans.

Et que ça va se compliquer...

Très cdt,

6 janv. 2009

C'est que j'ai regardé les teen choices

pendant que tout le monde faisait la fête et que ma gastro me clouait au lit, un de mes seuls divertissement fut la tévé.

Pour une fois je suis allée plus loin que les 6 premières chaines dans mon zapping et comble du bonheur je suis tombée sur le teen choices awards.

Alors déjà la première régle c'est que tu ne peux avoir un prix qu'à quelques conditions :

- les filles en dessous de 20 ans doivent être habillées puputes
- les mecs au dessus de 20 ans doivent se rajeunir a base de jeans tees et sneakers de skateurs
- tu n auras un prix seulement si tu daignes te déplacer à la cérémonie

Et ce dernier point requiert du courage et de l'endurance. Le show tévé a duré deux heures, pas mal déjà mais ridicule quand au vrai show qui semble t il a duré toute une aprem plus une soirée.

Une journée à entendre des ados crier hysteriquement à chaque apparition de célébrité c'est hard.

Une journée à supporter des remises de prix et des discours crétins c'est hard aussi.

Mais de l'autre coté du petit écran c'est drôle, et épatant.

Epatant quand on voit la créativité des organisateurs quand au nombre et intitulés des différentes catégories.

Films comique, films dramatique, film d horreur..

actrice comique, actrice dramatique, actrice d horreur...

film comique de l'été, films dramatique de l'été, film d'horreur de l'été..

actrice comique de l'été, actrice dramatique de l'été..

Meilleur méchant

Même déclinaision en version tévé

Meilleure personalité de la tévé

Meilleur perso de tévé réalité

Meilleur programme de tévé réalité

Meilleure chanson d'amour

Meilleure peau (sponso par neutrogena of course)

Personalité la mieux sappée

Meilleure page my space

Meilleur sourire

Meilleur cheveux

Meilleur moment de folie

etc etc



Quel biz ces kids..

4 janv. 2009

C'est que j'ai acheté une machine à laver...

... Mais pas n'importe laquelle.

Une machine lavante séchante.

Je suis comme vous, au début je savais même pas que ça existait, dans ma tête la machine à laver lavante était déjà le signe de l'accession à la haute bourgeoisie. Et puis en me promenant chez Darty (chacun son délire) j'ai découvert la machine à laver lavante séchante.

Le concept est simple : à son entrée dans la machine votre linge est sale. A sa sortie il est propre et sec (et chaud comme du bon pain)

Ca fait maintenant 15 jours et je ne m'en lasse pas. Faut dire qu'entre mes 3 cartons de linge sale venants de la rue de fécamp où je n'avais même pas de machine à laver ordinaire et la période caca de mon fils (il fait caca et ensuite il étale son caca partout, c'est sa nouvelle passion) j'ai beaucoup d'occasions de me servir de mon nouvel objet fétiche.

Je vais pas vous mentir ça fait 15 jours que je ne parle que de ça à tout le monde.

Mes collègues et mes amis commencent à se lasser.

Je pense que c'est juste de la jalousie. En effet, les plus riches d'entre eux ont juste un lave linge ET un sèche linge.

A ce propos si vous aussi vous voulez accéder à la caste fermée des gens qui possèdent une machine lavante séchante, ma copine Adeline (là précisément je vous mettrais bien le lien de son blog mais je sais pas le faire donc si une de mes cobloggeuse (nadra) peut rectifier le tir) vend la sienne.

Une bonne occaz, très peu servie, des histoires d'ex et de déménagement, vous savez ce que c'est...

Très cdt,

C'est que les hommes sont ravagés

Tous.

Vos maris. Vos exs. Vos futurs exs. Vos futurs ex-maris. Vos cousins. Vos pères. Vos frères aussi.

Nos fils sont épargnés pour le moment, faisons tout pour qu'ils le restent...

En ce début d'année 2009 une pensée à tous les fous, tous les malades et surtout à toutes les femmes que j'ai pu croiser aux urgences, à ces femmes aux côtes cassées, ces femmes avec un oeil au beurre noir, ces femmes au crâne fracassé...

N'oubliez pas que nous sommes toutes des victimes potentielles de grands malades susceptibles de nous envoyer dans un camion de pompiers ou au cimetière de gentilly simplement parce qu'on aura fait trop de bruit, qu'on aura lancé un mauvais regard ou qu'on aura parlé de leur mère.

Je sais que ça ne s'arrêtera pas en 2009 et je suis désolée de plomber l'ambiance...

Ne vous inquiétez pas aucun nouveau mec ne m'a inspiré, mais plutôt un mec présent dans ma vie sans mon accord depuis bien trop longtemps. On choisit pas sa famille...

Bonne année quand même et big up à Rachida la mère célibataire la plus célèbre de France après moi.

Très cdt,

2 janv. 2009

c'est qu'on a commencé 2009- California style



malgré les gastros des unes et des autres, l'absence de singstar, le fait qu'on était pas toutes ensemble, on a plus ou moins passé un bon réveillon en attendant notre California party le 9 janvier.

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